sexta-feira, 17 de dezembro de 2010

Encontros não marcados


Sempre no mesmo lugar na esperança de te ver novamente.A vida continuou.Quando desisti,pensei que nunca mais deixei outros se aproximarem.Não tinha pespectivas com nenhum deles.Só para não enferrujar,pra não perder totalmente a graça.E no momento em que me sentia mais a vontade com outro quase o esquecendo você aparece,de longe.Eu te vejo,congelo,te idolatro.Penso que você continuou a sua vida.Continuou o mesmo.Com o mesmo corte de cabelo,bermuda e de chinelos.Já eu como de costume,quando que minha vida mude,mudo também na aparencia.Corte novo nos cabelos,nova cor,novo estilo de roupa.Mas a essencia sempre a mesma.
Acho que por isso demorou a me reconhecer.Chegou um pouco mais perto,ainda destraido sem perceber minha presença cálida.Sinto que perco os sentidos,o controle da minha voluntariedade.Como se fosse todo torpor.O outro ainda está ao meu lado,mas sinto como só estivesse eu e você lá.E quando volto a realidade sou beijada ,mas não por você,pelo outro.E justamente nesse momento você vê.Me sinti suja,não tive forças.
Se tornou rotina,todos os dias eu estava lá.Quase sempre te via,cada dia num estilo diferente.E sim, mudou.
Aos poucos  se aproximou de mim novamente.Um dia passava lá longe e acenava.Outros um pouco mais perto o comprimento já era um simples 'oi'.Sentia que a tendencia era evoluir essa aproximação.
Por necessidade precisei voltar a minha vida.Larguei tudo e precisava botar as coisas em ordem.
Quando retornei ao lugar de sempre,e eu quase desistindo e voltando pra casa ele surge,senta do meu lado e o diálogo mesmo frio esquentou meu coração.Disse ele que sentiu  falta de me ver de longe.Perguntou se estava tudo bem e eu fiz o papel da autoconfiante ,firme e forte.Me despedi.E sonhei com outros encontros.
E ele nos outros que se sucederam posou com uma postura de homem que sabia o que queria,atrás dos objetivos,e botando em prática sobre o que conversávamos.Ser bem sucedido no trabalho,já que no amor estava ganho.Quando me viu caminhando despreocupada com a vida fez questão de contar sobre a nova fase de sua vida e o quanto a minha participação era importante para si.
Não sei por que,mas me senti mais independente e retomei minha vida normal.Não parei de pensar nele,apenas senti a liberdade de acompanhar tudo de longe.Como se deixasse encontrar o caminho sozinho.
Deixava transparecer uma felicidade e leveza antes nunca vista.
Longos tempos depois sentei me no mesmo local,agora com um livro em punho e os fones nos ouvidos.Lia,entrava na história,em outra dimensão.
Tão destraída,não percebi ele se aproximar.Ele tirou um dos fones do meu ouvido e foi recepcionado com uma leve batida com o livro.Ele riu,e eu aliviada por ser ele também.Mostrou preocupação pela minha ausência e questionou como eu estava e se a vida estava bem.E dessa vez sem mentir disse que estava ótima.Coloquei o fone novamente e voltei os olhos para as linhas do livro.Confesso que nada conseguia ler.Ele ainda me olhava ,e eu percebia isso.Depois de um tempo me concentrei que nem reparei que ele havia me deixado só.
Algumas páginas e vejo a minha frente ele,com uma rosa vermelha,linda,desabrochada com um trecho de um texto que deixei escrito uma vez em um velho caderno dele no começo de tudo.Meu coração acelerou,mãos tremeram,perdi a fala .E ele disse 'Leia !'
Antes mesmo de eu começar de ler,levantou meu rosto pegou o fio de cabelo que estava destoando dos outros e o colocou atrás da minha orelha,me beijou no rosto disse baixinho 'Ainda vou te reconquistar' .

 "Gosto muito de você gosto muito de você gosto muito de você sem pausas. Aos caminhos, entrego o nosso encontro e se tiver que ser, como tem que ser, do jeito que tiver que ser, a gente volta um dia. Da maior importância, meu bem. That's it! Esteja bem. Queira estar bem. Como se fosse verdade, um beijo" Caio Fernando Abreu

domingo, 12 de dezembro de 2010

Virgo

'Ah, se o que eu sou é também o que eu escolhi ser.Aceito a condição' L.H

E essa minha mania incontrolável de ser racional demais,crítica demais e organizada de menos.Quase com todas as características de uma típica virginiana.Viajo nos meus pensamentos.São livres e soltos,desconexos e difíceis de se exteriorizarem.Sonho alto e de praxe tiro os pés do chão.Com a cabeça nas núvens e a razão no coração de alguém.Mas logo ponho me no meu lugar e começo incontrolávelmente a separar os pós dos contras.Ou seja,nunca consigo sair do lugar e sempre caio na indecisão.Aliás,tenho certeza de quem me vê enxerga uma enorme interrogação vermelha e em negrito.Consigo por muito tempo contolar emoções e explodir por dentro para extravasar.Enlouqueço e retorno a realizade por segundos.
Gosto de ser só,gosto de ser acompanhada.Prefiro de todas as formas ter a minha liberdade ,mesmo que vigiada.Quero ter a sensação de  poder de reger minha vida.
Tenho a obrigação mesmo que ninguém e nem eu mesma tenha imposto,  analisar minuciosamente cada detalhe e observar todos os movimentos dos que me cercam tentando advinhar a história,o objetivos e desejos.Capto todas as informações e nada de conseguir organizá-las.Essa é a única característica de virginiana que eu gostaria de ter e justamente a única que não possuo.É difícil tomar decisões.Sei ter meu lado impulsivo quando o racional está em off.Sou fria e distante e não sei expor sentimentos.Quanto mais gosto mais me distancio.Não me ensiraram a ser passional,e não sou autodidata nesse assunto.Minha mente é inquieta,veloz,subliminar.
Sim,sou estranha e do avesso.
Mas está pra existir alguma virginiana normal.

quinta-feira, 11 de novembro de 2010

Intocável

"E esse coração de gelo e intocável um dia ou derrete ou quebra de vez",disse ele após incansáveis tentativas de flertes mal sucedidos.Ela sempre achou cafona esses clichês de dor de cotovelo,um amor platônico,um nerd inseguro que enfim tomou coragem de se declarar ou então um bombadinho se achando gatinho acreditando que se é belo inteligência não é necessário.Nunca afinal de contas tinha passado por situação semelhante e jamais poderia quantificar o sofrimento de um coração partido ou uma paixonite aguda por um qualquer que dissesse o quanto sua beleza ilumina os olhos de quem vê
Em momento nenhum se apegar à alguem foi objetivo.Preferia ver um bom filme,se apaixonar por um livro a se relacionar com as pessoas.Praia,somente durante à noite.Molhar os pés no mar , conversar com a lua e observar estrelas.O celular serve para os jogos e ouvir música enquanto seguem em sua direção.Poucos têm seu número,não suporta ter que ser acordada por uma amiga bêbada no meio da noite ou por um idiotinha qualquer sem noção de tempo,espaço e conveniência.Sempre lhe foi natural curtir a vida à sós.
Mas chega um momento  que a luz vermelha da solidão chega e a necessidade de ter alguém do lado é tão grande que dói.A saudade de alguém,de um lugar e de momentos.E ela,só ela sabe como disfarçar sentimentos e emoções.Ninguém jamais conseguiu atingí-la.Porém,todo mundo tem um ponto fraco,e está cada vez mais  perceber o que é.Um dia a água do mar põe a baixo o castelinho de areia.Basta esperar a próxima onda.

sexta-feira, 29 de outubro de 2010

Em cada esquina

Quando sinto seu perfume por ai procuro na esperança de ser você.Voltar as origens,relembrar.Empurrar com a barriga os erros já não é mais a melhor saída.Já foi o tempo em que eu apertava o passo para virar a esquina quando via você se aproximando na rua em linha reta mantendo olhar fixo em mim e eu procurando meu celular na bolsa para olhar as horas pela milésima vez sem ver número algum.Ou até mesmo ficar olhando atentamente para as unhas e tropeçando pelas ruas esburacadas fazendo cara de metida.Quando o que só passava na minha cabeça era o que passava pela sua,meu bem.Sinceramente,acho que mesmo eu fazendo tudo para não olhar para você,nos seus olhos e nem um simples comprimento só balançando a cabeça e balbuceando qualquer coisa incompreensivel porque até então me julgo forte,a distância.Mas você sabe o quanto sou vulnerável perto de ti.Sabe usar isso como arma e agora assim que me vê apressa o passo junto comigo.Atravessa a rua sem olhar,dá uma corrida enquanto eu finjo observar se estou com ou sem cuticula.E antes de eu chegar na esquina me alcança,me segura pelo braço.Me fazendo te olhar.Palavras não são necessárias para você perceber o que queria dizer,afinal de contas me conhece tanto que parece ter meu manual de instruções.Disfarçando tirou logo a mão e deu uma bagunçada no cabelo como de costume quando queria falar algo e não sabia como.E eu orgulhosa evito deixar transparecer minhas emoções.Mas meu foco nesse momento era outro,seus olhos já não olhavam fixamente nos meus e os meus olhavam para sua boca procurando as palavras entre sorrisos.Eu temendo a tentação procuro fugir,inventar um compromisso qualquer.Atrasos sempre são boas desculpas.Mas não para você.Tento me desvencilhar de ti,em vão.Sem nenhuma palavra ,no silêncio do momento seus olhos,boca,cheiro me fincam no chão como uma raiz.Te abraço,te sinto.Por alguns segundos não desvio o olhar de você.E me despeço com um 'até algum dia',sem compromisso algum quando a intenção era outra.E ainda sinto seu perfume.Agora entranhado sob minha pele,na minha roupa.Guardo você na minha gaveta para quando sentir saudade abraçar e ter essa sensação de primeiro encontro ,primeiro amor.Até a próxima esquina.

sexta-feira, 1 de outubro de 2010

Incompreensível sentimento sem nome

Incompreensão.Sim,essa é a palavra mais certa que se encaixa definindo meus últimos tempos.As poucas palavras que saem da minha boca,menos ainda são compreendidas e aceitas por que eu mais confio .Estou tão saturada de tudo e todos.E sinceramente não consigo decifrar o que realmente quero.Meus desejos se tornaram obsoletos.Os meus sentimentos são indefinidos.As pessoas se tornaram enjoativas,previsíveis.Me tornei muito mais introspectiva do que o comum.Esqueci como andar só sem ter alguém para dar um singelo empurrão e eu continuar,na inercia.
E quando surge a vontade de expressar o que se passa aqui,nessa cabeça confusa e conflituosa peço um abraço.E fico sussurrando em pensamento até a vontade passar.Não por falta de personalidade.É o gênio forte que me assombra,e o medo de magoar mais uma vez dentre as minhas inconstâncias.
Estou procurando a mola.Sabe ,aquela que te tira do fundo do poço.Em que a água são só lágrimas.De felicidade ou tristeza?
Mas relax,eu estou bem .É só um desabafo.Toda essa água não me enferruja.


"Ficou difícil
Tudo aquilo, nada disso
Sobrou meu velho vício de sonhar
Pular de precipício em precipício
Ossos do ofício
Pagar pra ver o invisível
E depois enxergar
" - Não vale a pena - MR

domingo, 12 de setembro de 2010

Sonho ruim

Essa noite sonhei com você.Não da forma que eu esperava.Não como de costume.Eramos sempre os protagonistas da história e os seus olhares e sorrisos me pertenciam.Mas dessa vez eu era somente uma telespectadora .Como daquelas que assiste a um romance em que sempre se torce para outra ser a mocinha.Assisti a tudo sem poder intervir.
Os seus sorrisos eram mais felizes e belos quando para mim.Seus olhares apaixonados não pareciam reais quando direcionados a ela .E você agia como se não estivesse me vendo ,ou realmente não estava .Ou estava tentando provocar minha ira.Que você tanto fazia questão de presenciar.E tenho certeza que era fora a minha pessoa a qualidade que mais gostava em mim pelas inúmeras de vezes que me deixava nesse estado.Talvez esperando uma reconciliação forte e apaixonada,como sempre fez.Quiçá fosse o ponto alto da relação.A que ponto chegamos.Mas mesmo assim sua presença sempre foi para mim o auge da relação.Sempre tinhamos as palavras certas e rápidas na ponta da língua.Espontaniedade sempre me atraiu.Testemunhar todas essas cenas dignas de filme romantico foi intenso,tenso e revoltante.Por um lado sabia que nada disso era a realidade embora tinha o poder de corroer meu coração fazendo tudo ser tão dolorido.As palavras doces que dizia a ela eram as mesmas que um dia foram destinadas a mim.E foi me dando um aperto tão forte no peito.Logo eu ,logo agora que eu tinha certeza que você não era mais tão importante assim para mim.Que foi uma fase boa da minha vida e passou ,foi embora com o vento e deixou algumas boas recordações,seu cheiro,o gosto do seu beijo .O aperto e a agonia só aumentaram e chorei copiosamente.Com direito a lágrimas que escorriam com tanta veracidade que molhavam minha roupa.Na mesma hora acordei ,aos prantos ainda.E quase sem entender o que estava acontecendo.Aos poucos fui me acalmando e percebi que tudo não passou de um pesadelo,felizmente.
 Mas por quê ? Por que minha mente fez questão de me trair quando eu acreditava que tudo já estava acertado ? Só sei que agora está tudo embaralhado .E as lembranças estão mais vivas que nunca.Fiz questão de me certificar que realmente era tudo uma grande brincadeira de mal gosto da minha desvirtuosa imaginação.E até então foi só uma travessura do diabinho que insiste em tirar o meu sossego, e colocar você mais uma vez dentro do meu coração.

sexta-feira, 10 de setembro de 2010

Eu reclamo,tu reclamas ...nós reclamamos

É engraçado como estamos tão acostumados a reclamar e pouco percebemos o mal que isso faz.Quanto mais reclamamos da vida,de ter que pegar ônibus,de ouvir o cachorro do vizinho latir sem parar,de nossas mães que tanto combram o que devemos fazer e deixamos pra depois.
Já reclamou de alguma coisa hoje? Pode ter certeza que sim,fazemos isso sem perceber.E se duvidar até faz bico e bate o pé involuntáriamente.E mais ainda se enfurece e sai um palavrão com tanta vontade que fica até bonito de se dizer.Agora pergunto ,já agradeceu hoje ?Por estar vivo,por ter uma casa,família,comida,um dia de sol ou de chuva.Não duvido que alguém faça isso ,mas não é muito comum admita.E sim,eu sei que a rotina está cada vez mais estressante,que as pessoas estão cada vez mais exigentes e nós mesmos estamos muito mais auto críticos.E isso contribui mais ainda para uma vida não muito saudável.Mas e quem sou eu pra dar lição de moral e puxar a orelha de um por um que não agradece e só reclama .Aliás,sinceramente acredito que sou uma das pessoas mais reclamonas que conheço,mas significa ser mal humorada.Mas sinto com a obrigação de sempre que eu me pego pensando em contestar algo,penso de novo se vale realmente a pena ...e ah,deixa pra lá.
O que me chamou a atenção essa semana e o estopin foi um conhecido esbravejando,como de costume e ele chagar um ponto de admitir que estava no extremo,reclamando de Deus e o mundo,mas não conseguia se impor um limite,não achava uma maneira ,uma possibilidade de ele esquecer o que estava irritando ele e botava a boca no mundo.E esse é o ponto que eu não pretendo chegar.É chato,inconveniente ficar perto de alguém que só reclama,eu as entendo porque eu sou quase assim , me contenho.Já em casa sinto até pena,mas é mais forte que eu.Porém,estou numa fase digamos zen.Praticamente um reclame somente o necessário.Quando bato o dedinho no pé da cadeira,quando tropeço,algo cai ou cachorro late insistentemente um palavrãozinho sussurado vale né.Ainda não sou perfeita,e quer saber perfeição é muito chato.Cada um com seus defeitinhos,desde que não atrapalhe ninguém senão a si mesmo .

domingo, 29 de agosto de 2010

Enlouquecer ,tempero da vida

"Então me diz qual é a graça de já saber o fim da estrada.
Quando se parte rumo ao nada." 
Enlouqueço de pensar num futuro sem atingir minhas principais metas ,que até então não soube escolher as primordiais.Sim,eu já disse e repito que agora o principal pensamento a ser seguido é correr atrás da independencia.Tanto pessoal,tanto profissional.Independencia gera liberdade ou liberdade gera independencia ?Ou elas não se cruzam ou só andam de mãos dadas ,prima-irmã - confidentes.
Enlouqueço quando paro pra pensar que todos já traçam seus futuros ,desconhecendo o papel do destino e traçando com linhas retilíneas um início,meio e fim .Planejando até como agir com tais imprevistos,alguns que nem em sonho imaginei que existia .Que vida sem sal essa.Sei que durante a vida ,tantas coisas irão me entristecer,elevar minha auto estima,me dar rasteira,decepções .Ah ..essas são eternas,porque sempre acredito muito nas pessoas mesmo negando até a morte .O que dá sabor a nossa vida são as situações que menos esperamos,mesmo as ruins .Uma vida sem aventuras,lágrimas e gargalhadas e amores como temperos principais é insossa.Nada disso é planejável ,acontece e é assim que funciona.Choro,canto,danço sem um script,nada pré definido.Penso no agora e peco ao acreditar que irão me levar a sério.
Enlouqueço quando estudo a possibilidade de perder tudo que a mim foi conquistado.Mais ainda do que quando eu enlouqueceria de não receber o que a mim foi encaminhado.
Sabe o que mais me enlouquece que com certeza me colocaria numa camisa de forças? Ficar longe de quem me faz um bem tão grande,que me faz feliz só de pensar nelas e no bem que eu posso fazer a elas.Retribuir todo esse bem é uma obrigação para mim.Para me manter com a mente sã e banhada de felicidade,e o melhor ,sem fim !
E sabe qual a melhor hora para começar a colocar meus planos feliz para sempre com algumas pedras pelo caminho,cobras e tempestades ? Agora ! Por que não? Se não agora,quando ?
E sabe de mais uma que faz parte da minha cesta básica ,loucura .Enlouquecer faz parte,porque ser certinha e sã o tempo todo nem acridoce é .Por favor ,um pouco mais de sal aqui ,na minha doce vidinha ... imprevisível .



quarta-feira, 25 de agosto de 2010

Sentimento de véspera

Dia ensolarado,crianças brincando na rua aproveitando a melhor fase da vida,pipas no céu.Que saudade da minha época quando o que mais me preocupava era sobre o que eu iria brincar e acordar cedo só pra poder aproveitar mais o dia soltando pipa,jogando bolinha de gude e brincando de pique pega.E agora aqui estou,num pequeno quarto.Eu ,o computador,telefone,coca cola gelada ,livros e bagunças.Entre uma distração e outra orkut e cia.Mas logo lembro - estudar .Acorda,que o futuro está logo alí.As vivências, são outras,o mundo mudou.Todo um raciocínio consequentemente tem que se modificar.Responsabilidades que a princípio julgamos ser além do que somos capazes e quando nos demos conta realizando a tal tarefa de olhos fechados.Confiança é consequencia de saber o que se está fazendo,o segredo.
Mas enfim,nesta véspera de meus cumpleaños faço um balanço da minha vida,dos meus pensamentos atuais.É normal ficarmos um tanto nostálgica e sensível.Sim,normalmente já sou assim ,mas acredite triplica.
Mantenho a pose,a de nada me afeta.Mas por dentro involuntariamente a vontade de chorar aflora,me mantém inundada e até de vez enquando alguma lágrima teimosa desce.Sempre tive a ideia de que quando fosse nosso aniversário,todo o universo poderia conspirar a nosso favor e realizar o nosso maior desejo,só por um dia,só isso.Será que se eu desejar com muita vontade acontece?Meu maior sonho neste momento não é nada material,não são roupas,sapatos,dinheiro ou seja lá o que for.É apenas um abraço,ou melhor dois super abraços que de tão apertados prendesse a respiração por segundos,como os que acontecem durante sonhos e me fazem acordar chorando ao perceber que elas não estão mais aqui,na vida material.Que essas pessoas super importantes e que ajudaram a ser como sou hoje me dessem apenas mais um de seus conselhos sábios e um sorriso ,melhor presente não há.Vou mentalizar tudo isso que almejo ,para quando for a noite,à luz da lua se realize.Não peço muito,não quero muito.Só quero mesmo felicitações sinceras,abraços carinhosos e ao meu lado os melhores .Isso basta.E neste momento mais uma lágrima tímida desce ...

quarta-feira, 18 de agosto de 2010

'Palavras perdidas são como segredos sussurrados ao vento. Você acha que estarão seguros para sempre, mas esta não é a verdade. O vento carrega palavras, como carrega as folhas que caem das árvores amareladas pelo outono. Esse é seu trabalho: carregar. Sopra e move tudo, e algumas palavras são assim, como folhas jogadas no vento. Sem destino, só voando: deixadas na beira de uma estrada; levadas por um riacho; pisoteadas no meio de uma praça. Mas também são mais que isso: palavras são sementes e precisam cair em boa terra ou os corvos as comem. Palavras germinam e crescem. Palavras dão frutos. Alguns frutos são vida, outros, veneno. Palavras também morrem. Palavras também matam.'


Texto retirado de  http://cristianekeller.tumblr.com/  . Achei interessantíssimo ,e até combinou com o título do blog .Enfim,super recomendo esse tumbl.

sexta-feira, 6 de agosto de 2010

O jogo do amor

Me encontro juntando os pedaços do meu coração.É fácil vê-las em fotos , pelo chão , na minha cama .Por ai como se fossem peças de um quebra cabeça , sem fim .Me vejo sobre um mar de mágoas,rancores e..ódio não,mas sim muito amor não bem interpretado.Sinto tudo por um fio,sempre a beira de um colapso geral.Um turbilhão de sentimentos,emoções sem nome,sem explicação. Prometi a mim mesma que nunca mais olharei nos olhos de quem tornou tudo isso possível , muito menos falar ou pensar.Usar minha memória seletiva para algo útil .Mas se alguma música que escutávamos ou embalou algum de nossos momentos  por acaso toca quando estou  em casa, no mercado, na rua, no carro , ou a caminho da faculdade a única sensação que me ocorre é boa.Suspiros vêm a tona, involuntáriamente.Engraçado que a primeira coisa que acontece e me torna uma eterna adolescente são as recordações. De preferência as dos momentos de diversão,carinhos,abraços intermináveis e afins .E até a forma de como ele elogiava minhas unhas francesinhas , sua preferida.E por um segundo esqueço que teve um 'happy end' as avessas.Tais lembranças me atormentam tanto  que chego a me questionar como teve fim. Mas como se é de esperar nem tudo são flores,beijos e gargalhadas. Detesto com todas as minhas forças essa sessão nostalgia sem fim . A memória passa a ser cruel , jorrando aos litros e litros todos as más situações ,brigas que por final sempre eram por motivos bobos mas que sempre tinham o poder de derrubar uma lágrima. A última , a pior de todas e a razão ...o conformismo mandou lembranças. Ainda não descobri se dou brecha demais , se não sou do seu mundo ou até mesmo se consigo captar as mensagem que me foram mandadas entrelinhas.E quer saber , hoje não faço mesmo questão de querer entender. Acredito que minha ansiedade fora de hora e desnecessária tem uma parcela de culpa,mas me perdoe não há forma de se desfazer dela.Já faz parte de mim,da minha personalidade, da minha existência. Por culpa dela , falei na hora errada, as palavras erradas e para a pessoa errada. Mostrei de cara toda a minha vulnerabilidade, meu lado carente, louca, infantil que estava escondido e nem eu mesma sabia que ainda possuia .Confiei cedo demais, entreguei meu coração a quem não merecia. Que em vez de ser guardado junto a seu próprio coração, quente e receptível foi jogado de qualquer maneira em uma espécie de geladeira junto a alguns fragmentos deixados para trás . E se transformou em uma pedra,que ao mínimo toque se estilhaça em pequenos pedaços espalhados,densos,frios ,solitários à espera de alguma boa alma para juntar as peças e brincar com ele novamente , como se fossem peças de um jogo de tabuleiro. No qual nunca me ensinaram a jogar, mas sabe a sensação de quando te deixam ganhar e pelo menos uma peça ou até uma partida ? É a hora mais perigosa, te iludem na cara dura. E eu ingenuamente ou até mesmo conscientemente acreditei realmente que ganhei , mesmo cogitando a possibilidade de ter trapaceado. Esqueço isso porque claro , adoro me sentir espertinha. Afinal de contas como eu poderia dispensar um homem com olhos pequenos, puxadinhos - um charme, com um largo sorriso, a barba feita  dependendo da seriedade do dia, palavras certas nos momentos prorpícios e bom humor na medida certa. Mas ele no fundo sempre soube o poder que tinha ,enganar é a melhor parte. Não esperava a virada do jogo , logo quando já me sentia expert no assunto. E eu achando que estava com ele nas mãos, já que da cabeça não saia mais. Xeque mate ! Sinto dizer, mas o amor é sim um jogo .

sábado, 24 de julho de 2010

Mudando o ponto de vista

Não sou  popular,não tenho mil amigos nem uma caixa com recordações .Sou quieta,calada na maioria das horas do dia,só mostro o sorriso se for sincero,pra quem merece.Acredito que nossas demonstrações devem ser espontâneas.Acho falso chegar sorrir,abraçar,beijar e tratar como se fossem velhos amigos de infância colocando o assunto em dia quando mal se conhece.Me cansa, dá uma angustia,me sufoca.Prefiro aos poucos,como um processo de adaptação.Estou longe de ser perfeita.Não sei o objetivo da busca de perfeição que tantos almejam.Não faço esforço para aparecer,pelo contrário.Quanto mais invisível melhor.Escolho observar antes de manter contato.Acho que já acostumei em ser sempre 'a estranha'.Admito que as vezes até gosto um pouco dessa sensação que deixo no ar,mas só de vez enquando.Tento imaginar o que falam de mim.As opiniões alheias me interessam muito.Não sou hipócrita e falar só porque a maioria acha que não se importa com o que os outros acham de si.Cabe a cada um resolver o que é melhor pra sua vida.Caio em contradição quando resolvo que sou auto suficiente,protótipo de mulher independente,mas sinto uma solidão que me acompanha desde sempre e não quero que seja para todo o sempre.Desabafo pras paredes,choro no ombro do meu travesseiro e sigo,ou não.Minhas idéias são inconstantes,minhas opiniões mudam do dia pra noite.Mas tenho medo de arriscar.Não sou forte e nem sei se consigo camuflar.Quero sempre ser a prioridade,e não acho que seja nenhum erro.Desisti de ser boazinha,muitos confundem com boba.E qual a finalidade se ser boazinha?Todos fazem o que querem as suas custas e no final quem sai rindo são eles,não você.Cansei.Percebi que os que fazem o que querem sem nem procurar saber das consequências,se está no caminho certo ou não.Só buscando a felcilidade momentanea e se dá melhor.Ou talvez não.Por que eu não posso?Por que me conter?Está dando algum resultado?Sinceramente não.Tem momentos que penso 'a borboleta é livre,linda e semeia o bem,mas vive pouco.No oposto a tartaruga,sempre aos poucos,explora lentamente os lugares,não se arrisca tanto,não é considerada padrão de beleza na natureza e vive por tanto tempo.Mas agora isso não importa tanto assim,minha reflexão sempre apoia a borboleta,talvez até inconscientemente .
.Hora de se jogar na vida.Admita,viver intensamente é mais interessante.

sexta-feira, 23 de julho de 2010

"Não quero mais ser feliz. Nem triste. Nem nada. Eu quis muito mandar na vida. Agora, nem chego a ser mandada por ela. Eu simplesmente me recuso a repassar a história, seja ela qual for, pela milésima vez. Deixa a vida ser como é. Desde que eu continue dormindo."
Tati Bernardi

segunda-feira, 28 de junho de 2010

Manual do futuro grande amor

Vasculho memórias antigas procurando momentos felizes e despreocupados,e uma voz que serve como um calmante tarja preta.Desde que me entendo por gente grande não há mais nada que não me faça lembrar de dores de cabeça,dores no coração e garganta doendo de tanto gritar inconformada com atitides.Não aceito  arrogancia e comodismo em uma intensidade além do normal .Sinto uma preguiça exacerbada de pessoas que não sabem o que querem ou interpretam fingir não saber como se fosse parte de um teste de novela mexicana.Não acredito em pessoas que choram a ponto das lágrimas voarem estilo desenho animado.
Entre na minha vida aos poucos sem pedir licença.Não fale tão devagar que o sono chega com pressa.Não grite,não sou qualquer uma,muito menos surda,não repita a mesma coisa várias vezes, irrita.Seja engraçado ,conte piada ou uma história cômica de vez enquando,mas só as de bom gosto e que realmente  faça rir ,não seja efusivo soa falso,seja sociável mas não 'dado' ,respeite quem está ao seu lado,qualquer brincadeirinha fora de hora será acrescentado a lista de podres e exposto na primeira briga sem motivo ,principalmente aquelas que acontecem num certo período do mês e torna as mulheres sensíveis,selvagens,galo de briga e elefantes de circo.Beba, mas não se embebeda,não suporto bêbados muito menos quem escolhi para estar ao meu lado.
Estude,leia,adquira cultura,necessito conversar sobre situações variadas e interessantes. Me conheça,os meus gostos e desgostos,costumes, desnuda.Entenda o significado dos meus olhares tentadores ou reprovadores.Espero não ter que explicar depois de um certo tempo a intenção de cada indireta que der.Não questione meus gostos músicais,jamais tente minha forma de pensar fazendo comparações com alguém detestável.Não me rejeite na frente de outrem.Discuta no silêncio de um lugar conhecido e vazio,escuro em baixo tom e de preferência na minha língua.Tire a relação da mesmice,do tédio ,brigue,grite seja macho mas não agressivo ou ignorante,apimente,torne a conciliação instigante,inspiradora. 
Planeje passeios romanticos,seja cavalheiro ,inteligente e seguro.Me leve para ver o pôr do Sol,me beije na chuva,sob a luz do luar.Me pegue desprevenida,enlouqueça,me enlouqueça.Tenha pegada,carisma e um toque inigualável.Não exagere na vaidade,e seja rústico na medida certa,perfume é fundamental marca um momento.Tenha estilo,caráter,personalidade e a barba um dia sem fazer,me agrada profundamente.Me surpreenda sempre positivamente de preferência.
Não seja covarde,exponha também suas opniões.Torne sua ausência sofrida e saudosa.Diga as frases mais doces olhando nos olhos e as mais tórridas ao pé do ouvido.Dispa-me somente com um olhar.Me abrace a ponto de ser possível sentir as batidas aceleradas do coração.Faça carinho,cafuné até adormecermos.Deixe que eu durma sobre seu peito,é sereno.Ache graça do meu rosto amassado ao amanhecer.Me compreenda é indispensável,eu também erro ,me ajude a acertar,me mantenha ao seu lado e não a sua frente,não discuta com minhas complexidades.
Respeite os meus desejos,e valorize minhas qualidades,equilibre minhas vontades,mininize minha loucura.Me acrescente lucidez,verdades e leveza.Jamais traia minha confiança.Me ensine a amar e ser amada.Seja meu ,só meu.Faça parte de mim,de três quartos dos meus pensamentos.Me faça sonhar contigo durante a noite,a manhã,a tarde.Me olhe nos olhos sem dizer nada,me permita descobrir seus  interesses,seus mais profundos desejos.
Trace meu destino,me veja ao seu lado em suas conquistas.Faça parte dos meus planos,das minhas viagens,do meu mundo,da minha longa história.Acredite,você me faz bem.Faça parte do meu coração,da minha vida... para todo o sempre.

segunda-feira, 14 de junho de 2010

É a vida

SONHAR.CHORAR.AMOR.
REALIZAÇÃO. SAUDADE.
CARENCIA.TRISTEZA.DETERMINAÇÃO.SATISFAÇÃO.
FELICIDADE.
IMAGINAÇÃO.OPNIÃO.LOUCURA.ÓDIO.
REVOLTA.SOLIDÃO.UTOPIA.
ILUSÃO.FALSIDADE.MEDO.CORAGEM
SORTE.
SABEDORIA.PENSAMENTO. 
AMIZADE.
CONFIANÇA.VIVER.
REIVENTAR POSITIVIDADE.
.PAZ.

domingo, 30 de maio de 2010

Acredite,pensamento positivo .


Fico pensando durante toda a semana 'Chega logo final de samana ,pelo amor de Deus' E justamente quando chega não faço nada como no planejado,sai tudo torto e pela tangente.Minha listas de prioridades se vai por água abaixo.Mas quer saber cansa querer ser certinha o tempo todo ,seguir regras e tudo sempre sair perfeito.Quero acordar e não ter nada planejado pra fazer,ir seguindo o fluxo.Assim deixa um gostinho de aventura no ar,mesmo sabendo que aquela disposição que se tinha na infância não está tão presente assim.Ter vontade de fazer alguma coisa e vai lá e faz na maior alegria e satisfação ,tem coisa melhor ? Melhor ainda é ver,ouvir,ler algo que você não espera muito menos de quem for,surpresa melhor não há ,olha o gostinho de satisfação no ar de novo.
São pequenas coisas que transformam o dia,a tarde ...a noite .Pode até não se dar conta no momento ,mas depois pensando bem ,na maior calma as coisas se encaixam perfeitamente,incrível .Estou quase 'astralizando,buscando muita luz,luz luz' ,e calma ,muita calma não estou utilizando nenhuma droga lícita ou ilícita ,espero que se acostumem com minhas alterações de humor.É que às vezes percebo que o alto astral,auto estima nas alturas influencia muito nas escolhas pessoais e no que atraímos para nós mesmo.Pode ser que nesse momento eu esteja completamente sem noção e quando ler tudo que escrevi depois me envergonhe ,mas sinto uma vontade enorme de extravasar tudo isso que penso e sinto ,e ninguém tem a obrigação de concordar com tudo ou entender,leu e teve uma opinião porque quis,não porque eu mandei.Certo que todos já tem idade o suficiente pra saber diferenciar o certo do errado ,do que quer e o que não quer e por ai vai, né? Creio que a resposta é positiva ,então não preciso de críticas,a essa altura do campeonato não vão me influenciar muito .E não,não estou rebelde adolescente,isso vai e passa,como as vontades.
Sei que se alguém pessoalmente for falar algo sobre o que escrevo aqui vou ficar mais vermelha que tomate,pimentão e todas as frutas vermelhas existentes,é complicado.Normalmente as palavras não saem com muita clareza verbalmente,acho mesmo que não sei me comunicar ,pulei uma fase durante o meu crescimento,é que fiquei tanto tempo no casulo que quando sai perdi algumas primaveras,Verões,outonos e quando surgi foi no inverno onde todos estão hibernando.É pulei fases importantes,sinto que perdi muita coisa.Vou buscar pra mim o que me falta,é pra já .Mas confio no que me aguarda e por tantas provações que passei ,só me resta acreditar que algo muito bom está por vir ,ou não.Sabe aquela música do Renato Russo ' Quem acredita sempre alcança'.E quem me conhece sabe bem o meu lema nos momentos mais difíceis 'Pensamento positivo,sempre !' 

sábado, 22 de maio de 2010

O tempo


O tempo é benigno, raramente inimigo.
O tempo vira as páginas do calendário; amanhece e escurece o dia; encerra o inverno e inicia a primavera; desabrocha as flores; produz os melhores vinhos; nos envelhece; determina a quantidade de velas no bolo; enruga a pele; começa e termina a partida de futebol; dá e rouba a inocência juvenil; dá e rouba a alegria; dá e sem prazo previsto de validade... a vida.
O tempo passa depressa e devagar.
O tempo é ambíguo, relativo, flexível, de difícil definição. O mesmo tempo é muito e pouco, longe e curto, necessário e dispensável, finito e eterno, depressa e devagar... É do tipo efêmero, passa e não retorna, está aqui e agora e – quem sabe – possa estar mais adiante.
O tempo cicatriza e até cura. Seca as lágrimas e estampa sorrisos. Recicla, renova. Acaba, e por vezes, estranhamente continua.
O tempo, esporadicamente, caminha em oposição, em contrapartida. E só é inimigo, se alguma vez já foi aliado. Como já diz o clichê: só é possível sentir falta, daquilo que um dia já esteve por perto.
O tempo afasta, mas não em metros ou quilômetros. Afasta daquilo do que precisa, mas em uma medida imponderável, afasta em saudade. Em saudade e muita saudade, em sentir falta ou em até se acostumar com ela, em suspirar ou até faltar o ar, em até breve ou adeus.
O tempo sem velocidade exata, entretanto, em constância plena. Jamais pára.
O tempo passa, e só é capaz de melhorar as coisas. Em quantidade permite o diálogo pelo olhar, pelos sorrisos, por uma abraço. O conhecimento dos gestos e trejeitos, das manhas e manias, do perfume e do toque, das qualidades e defeitos, do sentimento. Esse último se caso existir, pois só podemos falar dele em sua presença. Com o tempo, percebe-se o quanto se deseja aquele alguém por perto, por quanto tempo se quer aquele alguém por perto.
O tempo é benigno e raramente inimigo.

[Autor desconhecido]

quarta-feira, 12 de maio de 2010

Pensamento do dia



“Passamos toda a vida nos preocupando com o futuro. Fazendo planos para o futuro. Tentando prever o futuro. Como se desvendá-lo fosse aliviar o impacto. Mas o futuro está sempre mudando. O futuro é o lar dos nossos medos mais profundos e das nossas maiores esperanças. Mas uma coisa é certa: quando ele finalmente se revela, o futuro nunca é como imaginamos” (5.23 – Here’s to the Future)

Trecho retirado em uma das narrações feitas do seriado Grey's anatomy,no qual assisto assiduamente não só por se ambientar em um hospital toda a história ,coisa que eu gosto muito .É também pelas tramas pessoais ,pela vida cotidiana de cada personagem.Não é só cultura inutil que é formado os seriados atualmente,se aprende muito.Fica a dica.

sexta-feira, 7 de maio de 2010

A volta por cima


É interessante observar os os efeitos de uma certa dose de auto confiança e uma dupla de carência.Tudo se torna tão intenso e o que costuma ser conservador se transforma e atitudes inesperadas sem ao menos se dar conta das consequências.
Algumas ações involuntárias,atitudes impulsivas,uma agustia sem fim atormentando,sufocando,enforcando e um silêncio sem fim numa tentativa constante de tornar tudo em utopia e o mais real possível ao mesmo tempo,que drasticamente toma um rumo contrário.É um misto de sensações que não se pode controlar assim como as batidas aceleradas do coração,as sinapses e as palavras correndo rápido pela mente,dificultando a busca pela certa a ser jogada ao léu.Quando menos se percebe perde o controle,e todo o processo de assimilar o momento se perde nesse emaranhado,nesse turbilhão de sentimentos sem nome.
De repente a palavra certa destinada a hora e momentos certos sofrem um conflito entre si,se perdem,e não são ditas na hora proprícia.Pra que tanto desencontros?Só resultam em magoa e dor.Erros tão banais que talvez nem o tempo cura...É o suficiente pra se transformar em frustração.Tempos depois a ressaca se apossa,como se já não bastasse não é possível ainda se dar conta do fato.É como se fosse um sonho ruim,um pesadelo muito real que tem cor,odor,e paladar bem aguçados.Nessas horas o melhor a ser feito é se jogar debaixo de uma ducha bem gelada e ficar horas como se isso fosse capaz de reprimir as memórias recentes e até as mais profundas dependendo da intensidade e tempo nesse tratamento de choque, e logo após colocar uma música que o transporte para uma situação agradável que ocorreu numa tentativa de refazer toda uma história e uma memória seletiva,lembre-se que isso é totalmente essencial.
Num piscar de olhos a situação é outra ,ainda com alguns vestigios que podem ser vistos a olho nu.É muito desgastante, assim como um trabalho braçal feito exacerbadamente.Toda arrogancia,prepotencia e que se tinha mesmo que pouco cairam água abaixo juntamente com as lembranças,só restou o egoismo necessário pra pensar um pouco mais em si.E tudo não passa de mais um delírio,tudo projeção de uma imaginação extremamente fértil.E mesmo quando tudo estiver resolvido inconscientemente procura um lugar seguro,escuro,e uma vontade incontrolável de chorar toma conta, e as lágrimas escorrem pela face pálida lentamente até o canto da boca por várias e várias vezes em silêncio até desaparecerem por completo e consequentemente uma vontade louca,rouca boba de gritar de preferência onde ninguém possa ouvir mesmo que tudo o que seja dito ou somente gritos agudos sejam destinado a quem causou toda essa reação.
E finalmente as palavras soltas,sem nexo são soltas e ecoam podendo ser ouvida ao longo do horizonte.São repetidas tantas vezes na tentativa de buscar o significado que perdem o sentido.E vagamente vestígios da razão de todo esse transtorno vem a tona,mas já não machuca tanto.Já perdeu a graça,o desejo,a vontade se esvaiu por completo como uma ação protetora inconsciente e nada mais é capaz de atravessar essa capa.Já não é mais válido vingar-se ,por que se desgastar mais ainda ? A vingança pode ser só uma felicidade instantânea que se encerra junto com o efeito da adrenalina .Pra que correr o risco de cometer um erro duplamente mais doloroso ?Só ter o conhecimento de que metade dos nossos erros na vida nascem do fato de sentirmos quando devíamos pensar e pensarmos quando devíamos sentir.E não pode se basear na teoria de que devemos seguir o que o coração manda,que é o certo ou então no pensamento utópico de que a razão é mais forte que a emoção.Não existe coisa mais tola que isso.Na verdade tem que haver um equilíbrio muito bem pesado.
E como disse sabiamente Camila Paier 'Seguindo a corrente da vida,ilusões, verdades.A minha vontade mais intensa, de que tudo caminha, seja em curvas ou linha reta, pro melhor, não deixo me perder de vista a luz no final desse túnel.Porque quem tem a melhor intenção, o melhor no coração, cedo, tarde, amanhã, algum dia, recebe tudo em troca,em dobro!'
E não há vingança melhor do que mostrar que a felicidade sempre estará presente mesmo quando tudo conspira contra.

Me inspira ...

"Escolha feita, inconsciente
De coração não mais roubado
Homem feliz, mulher carente
A linda rosa perdeu pro cravo"
  Linda Rosa - Gugu Peixoto - Luis Kiari

quarta-feira, 5 de maio de 2010

Mais um dia ...


Ontem acordei cedo como de costume,preguiçinha normal de todo dia e só de listar as coisas que iria fazer já fiquei exausta,dia de BRANCO,aulas intermináveis e estágio.A primeira aula do dia foi uma verdadeira tortura,não por causa do professor que aliás transmite o conteúdo muitíssimo bem,mas vamos combinar que fisiologia cardiovascular não é nada fácil,no meio da aula já estava com sono e super cansada,finalmente a aula acabou e partiu estágio sem comer nada,a fome ainda não tinha me alcançado.Depois de uma tarde feliz e agradável,vou pra casa ?Não ! Corre Carolina,aula na 'Conchichina' daqui a pouco.Tomo um banho,troco de roupa e fui.No caminho pensando na vida e situações escuto a música com o trecho " deixa estar que o pra ser vigora",deu até um UP.Chegando lá ,exatamente em um shopping a fome não me abandonou ,está super presente ainda ainda mais entrando pela praça de alimentação,lanchinho básico com uma cola cola geladinha.Momentos de descontração conversando com a minha mãe quando me dei conta da hora,caramba,a aula !Mais uma vez,'corre Carolina !'Chegando na sala de aula tudo tranquilo,o professor mal tinha começado as explicações e depois de 1 hora e 20 minutos estava liberada,final de mais um dia ,agora vou pra casa ?Não ! Ah fala sério,estou no shopping e não vou me aproveitar da situação?Lógico que sim ,me permiti um pouco de futilidade comprei algumas coisinhas que precisava,pesquisei possíveis presentes de dia das mãe para a minha queridinha,não satisfeita senti falta de alguma coisa,contei meus trocados tão pouquinhos e fiz um acordo com a minha queridinha 'Mãe,completa uma sandália pra mim que depois você também usa,que tal?Ela pensou uns segundinhos e concordou e foi escolher comigo falando 'Olha ,essa daqui é a minha cara','Ah essa daqui é uma graça' ,peguei todas mas já com a escolhida em mente,experimentei ,botei defeitos e por fim escolhi a tal.E agora ,vou pra casa?Sim,finalmente .Chego em casa largo minhas 'tralhas' em qualquer lugar e corro pra um banho quentinho,longo e relaxante.E agora,posso dormir ?Lógico que não ,tenho que ver todos os encartes de promoção de dia das mães possível,tem que ter uma promoção linda para minha queridinha.Mas quer saber larguei tudo e fui ver tv.Fiquei vendo Fringe e depois Friends que definitivamente ADORO !Mas quando fui ver a hora meia noite e tal,CARAMBA tenho aula amanhã às 7 e meia da matina tenho que dormir! Hoje 5:50 da manhã acordei com o despertador,desativei e fiquei deitada,resultado ,adormeci mais 5 minutinhos e acordei assustada pensando que tinha perdido a hora.Levantei e enquanto escolhia minha roupa fiquei com uma música na cabeça e enquanto tomava banho cantarolava 'Quando o sol bater na janela do seu quarto lembra e vê que o caminho é um só'.Entrei no carro e quando meu pai ligou o rádio estava tocando essa mesma música,me arrepiei no mesmo momento aumentei o volume e comecei a cantar me soltando mesmo,a maior cena .Minha sorte é que os vidros são escuros e ninguém viu minha performance.Acabou a música,meu pai mudou a estação pra ouvir o querido Boechat dele ,e meu desanimo matinal voltou ao normal,cochilei até ,mas para minha felicidade meu pai andava e freava e eu ficava igual a um cachorro decorativos de carro da década passada,desses que ficam o tempo balançando a cabeça.Cheguei na faculdade com sono ainda,andando torto e devagar,dia de aula prática ,aula ótima melhor dizendo.Foi uma aula tão agradável que até o sono acabou e o mau humor matinal foi embora.Acabou a aula,liguei -'Pai,vem me buscar? - ,-'Não posso agora,vem pra cá'- Ok,lá foi eu feliz da vida comprar meu Toddynho,me dirigi ao ponto de ônibus e fiquei horas.Depois de muito tempo o 'busão' chegou,entrei,sentei e fui logo beber calmamente meu toddynho,quando meu pai me liga e diz para eu soltar dois pontos depois que iria me buscar,quando sai do ônibus liguei para ele,foi quando me disse que não poderia mais me buscar e listou os motivos.Fiquei p&¨%$ e tive que andar um mundo pra pegar outro ônibus,pensei 'Se não fosse o MEU toddynho pra me dar forças'.Logo peguei o ônibus e cheguei rápido,fui rápido comer um mega sanduiche que na metade dele já estava satisfeita.Depois 'corre Carolina !',fui com meu pai levar o babyzito do meu sobrinho para a creche.E depois rumo a minha casa querida,cheguei e me assustei com a bagunça que fiz de manhã,roupas espalhadas em todos os cômodos,toalha molhada,um pé de sandália em cada lugar da casa,um verdadeiro pesadelo.Rádio ligado,uma vassoura nas mãos e hora do show.Tudo arrumado,limpo e cheiroso,hora de eu tomar um belíssimo banho demoradérrimo,desperdiçando água por uma boa causa.Hora do almoço,a quentinha já estava fria mas desceu bem,uma lida básica no jornal,uma ajudinha aqui e outra ali para a tia e fui,mereço uma cama.Era pra dormir só 1 horinha e se extendeu por quase 2 horas e meia,e só acordei porque o querido irmão galã colocou a meia usada pra eu cheirar,e depois a usou como uma chibata,acordei tão feliz e aos berros 'Sai daqui!'Levante lentamente e logo lembrei 'Caraca ,tenho que lavar as roupas brancas e o jaleco !'Tudo feito ,agora posso descontrair um pouco ?'Pódi'!(sic).Computador ligado ,youtube aberto e ouvir música da Maria Gadú,Mariana Aydar,Tiê,Marisa Monte,Ana Cañas,Nando Reis e Renato Russo,só fera que cantam absurdamente muito bem e só músicas lindas que me fazem um bem enorme.E ler absolutamente tudo que Tati Bernardi escreve,o que ela faz muitíssimo bem.
-Música do dia: QUANDO O SOL BATER NA JANELA DO SEU QUARTO -

segunda-feira, 3 de maio de 2010

Sorrir pra vida



Hoje dia 03,acordei inexplicávelmente bem.Nem o telefone tocando no meu ouvido incomodou,nem o vizinho mal educado batendo forte na parede,nem mesmo minha mãe cantando bem alto músicas do século passado tirou o meu bom humor.Acordei e logo dei de cara com um céu azulzinho,confesso que dias ensolarados me deixa bem alto astral,e tem uma resposta científica isso ... mas não vamos entrar em detalhes,e não ,não estou "xonadinha".Acho super normal acordar feliz algum dia na vida sem motivos.Mas estou achando e pensando de verdade que preciso de um psicólogo de plantão,será esta é a solução ?
Tem horas que preciso desabafar um mundo de coisas,mas quem vai me ouvir ou ter paciência o suficiente pra ouvir meus causos ?
Graças a Deus existe a escrita,pois só assim consigo desabafar como uma válvula de escape mesmo,porque pra sair alguma coisa que penso por palavras dita é quase sempre só sob tortura.É difícil saber o que eu penso das coisas ...sei lá talvez um trauma de infância,ou mesmo minha personalidade é assim e nada vai fazer mudar .Ponho a culpa no signo ...sempre ouvi dizer "Ih ,virginiana é?!Deve ter o temperamento forte,perfeccionista,não é fácil conviver".Ao meu ponto de vista o temperamento é forte em busca da necessidade de suprir as carências,de forma tosca né admito,mas também não se atreva a gritar sem motivo algum comigo ,ah meu bem ,e nessa hora que o tempo fecha e meu grito vai ser 10 vezes mais potente .Perfeccionista?é nem sempre,quase sempre ...tá bom constantemente.Gosto das coisas certinhas do meu jeito,mas também as coisas não ficam sempre 'perfeitinhas' isso me deixa TENSA ,mas sei desfarçar bem.A parte de difícil convivência só se realmente o 'santo não bater',porque por mais que eu seja bem na minha,quando é necessário falo...não sou muda,só não falo mais que o suficiente e jamais trato mal alguém sem nenhum motivo.Sabe aquela histórinha ,não faça algo com outra pessoa que não queira que seja feito com si próprio ?Então,é muito válido pra mim !
Não sei demonstrar afeto,eu sinto, lógico que tenho sentimentos,mas não me peça para expressar,não acho fácil ...pouquíssimas pessoas ouviram da minha boca a frase 'eu te amo',só minha mãe tem esse previlégio diáriamente .Já ouvi coisas absurdas a meu respeito por ser assim 'na minha',mas pergunto Prejudicou alguém?Acho que não né,pelo contrário...mas antigamente eram tantos questionamentos que me fazia que hoje acho que já tenho quase todas as respostas ,inclusive por existir pessoas idiotas no mundo,mas enfim isso não vai tirar meu bom humor .Já li coisas sobre meu signo que me decreve perfeitamente ,mas outras vergonhosas que não sei de onde tiraram.Antigamente confesso que odiava ser quem sou,como eu era e porque eu era.Isso tudo só me ajudou a crescer,ser uma pessoa melhor creio eu ,essa é a lei natural das coisas.

" Pedras no caminho, guardo todas... Um dia vou construir um castelo".(Fernando Pessoa) .

´Ouvindo agora- Coração vagabundo -Ana Cañas,adoro ,lindíssima música.Segue um trecho que amo . "Meu coração não se cansa/De ter esperança/De um dia ser tudo o que quer/
Meu coração de criança /Não é só a lembrança/De um vulto feliz de mulher"

Pronto,acho que consegui falar tudo que queria por hoje...Me sinto até um pouco mais leve,aliviada ufa !
Beijos ,e a vida continua .

domingo, 2 de maio de 2010

saudade


Sabe naqueles dias que tudo que acontece a sua volta faz lembrar alguém? Seja uma música que toca,uma situação semelhante,fotos ,gestos.E logo sente o cheio da pessoa,lembra do sorriso,das frases feitas de efeito que sempre caiam bem nos diversos momentos,das brigas bobas,dos abraços apertados e puxões de orelha .Nessas horas meu coração fica tão apertadinho , um nó na garganta e os olhos cheios de lágrimas .Tento voltar no tempo e lembrar de tudo,exatamente tudo nos mínimos detalhes,só assim consigo matar as saudades e até um sorriso tímido no rosto.São momentos tão valiosos que me fazem perceber que a vida é extremamente importante e que cada minuto merece ser levado a sério e curtido .Aprender a dar mais valor a pessoas importantes que fazem parte de nossa vida e sempre deixam um pouco de sua essência em nós .Hoje estou assim ...nostálgica,sensível,boba.Fico no meu canto onde não tem ninguém vendo e choro,não quero que me vejam assim,não gosto de transparecer frágil na frente dos outros.Gosto de sorrir sempre quando vejo alguém conhecido,e até desconhecido se valer a pena.Gosto de fazer os outros sorrirem com minhas histórias mirabolantes ,sonhos doidos e micos que só acontecem comigo.Gosto e desgosto de ser assim,é direito meu,sou única e ninguém vai viver por mim,cada sentimento meu é verdadeiro e intenso,e não admito que duvidem,aliás não admito que duvidem sobre nada a meu respeito,é direito meu.Por que sou única !

"Pouco importa o julgamento dos outros.Os seres são tão contraditórios que é impossivel atender às suas demandas, satisfazê-los. Tenha em mente simplesmente ser autêntico e verdadeiro..."[Dalai Lama]

Saudades ...saudades imensas...saudade que dói no coração.
Dedico a pessoas especiais e tenho certeza que estão zelando por mim de onde estiverem.
Marcadores: Abraços, Momentos, Saudades
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