segunda-feira, 18 de março de 2013

E que seja da melhor forma




Eu poderia começar essa história com “era uma vez …” , mas prefiro da forma mais natural. Dessa vez não irei romantizar tanto, supervalorizar detalhes nem questionar nada a respeito por passar tanto tempo sem me procurar. Continuarei pés no chão, olharei para os lados quando tiver vontade mesmo que você esteja ao meu lado e permitirei que faça o mesmo, contanto que se mantenha o  respeito. Mas acontece que não consigo compreender como consegue me fazer sentir tanta saudade sem nenhum esforço e não sentir o mesmo que eu. E eu, ao perceber que o sentimento é de mão única, me esforço para demonstrar que não sinto tanto quanto você. Não ligo, não mando mensagens, não dou um sinal de vida sequer esperando que você tome alguma atitude, e tenha a iniciativa que eu espero e nada. É tão frustrante, que eu penso que se eu disser ao menos um ‘Oi’, seco desse jeito ,você irá me julgar como uma adolescentezinha carente que se apega aos mínimos estímulos .Mas será que não sente o mesmo ,será ? Ou então espera que por eu ser tão espontânea e dona do próprio nariz, destemida e tomo as rédeas da situação te iniba de dar seu melhor.
Sou forte, determinada e sei o que quero sim. Faço o que dá vontade ,sigo minha intuição,exponho o que penso. Mas especialmente nesse momento não sei, é como se eu estivesse congelada ,como se tivesse me tornado leiga no assunto. E de alguma forma você possuisse o poder de me trazer de volta à realidade. Digo tudo isso em palavras escritas, pois contigo, através de minha boca as palavras não saem. Ficam aprisionadas, entaladas, embaralhadas.
E continuamos nesse jogo de esconde com nossos sentimentos, talvez por medo de magoar o outro, e por comodismo, deixar como está. Enfraquecendo.
Cansei de observar a mesma situação em outros casais, que vivem de aparencia .
Medo de ficar sozinhos? Medo de não saber ser independente? Falta de amor próprio?
Talvez tudo isso.
Eu poderia terminar essa história com um “e foram felizes para sempre “ , mas prefiro a forma mais real “e que seja da melhor forma ...” .

sábado, 9 de março de 2013

De todo amor e saudade

Hoje é o tipo de dia que eu faço milhões de coisas ao mesmo tempo. Aquele dia que coloco a música mais alta,arrumo minha bagunça, faço planos para o futuro e penso na semana que foi e na que vem . Me ocupo de todas as formas ,tudo para não pensar no inevitável .
Foi uma pessoa que fez parte da minha vida desde o princípio ,desde antes de eu imaginar que viria a esse mundo ,que teve amor incondicional,verdadeiro e eterno e tão recíproco desde a primeira vez que trocamos olhares. Me abraçava ,me acolhia e protegia . Minha rainha maior ,meu brilho dos olhos .
Todos os dias estava a  postos na varanda esperando meu beijo e eu esperando sua benção para começar meu dia . Sempre cuidei e zelei.
Com ela fui cabelereira,manicure,artesã e cozinheira . Passava horas conversando sobre tudo ,os assuntos da vida ,de morte ,casos e acasos . Era um companheirismo bonito de se ver . Nas datas especiais ,criava meus próprios cartões e praticava minha criatividade nos presentes .Nas noites de novelas, recebia cafuné e ela cócegas nos pés .
Todos os dias a chegada em casa só era completa ao receber o abraço dela acompanhado do beijo na cabeça . Fofocavamos ,inventavamos moda e dançavamos com as músicas de comercias.
Anos passaram ,e ao me mudar de casa, todos os finais de semana ia me visitar . Eu a levava para comer suspiros e balas enquanto eu tomava um sorvete no balanço do parquinho . Sempre estavamos conversando,sobre tudo que se imagina . E os sorrisos e gargalhadas eram lei .
Logo ,estavamos juntas de novo . E logo me fez passar um susto exatamente no dia do meu aniversário de 14 anos . Um Acidente vascular cerebral ,que a deixou acamada,confusa e com dificuldades na fala .
Na época ,estava na 7° série e como sempre fazia companhia nas tardes dela . Em seu quarto,ficava entre remédios,cadernos,livros e ajudas para ir ao banheiro . Não piscava um minuto sequer ,era fidelidade acima de tudo . A pessoa mais importante da minha vida precisava de mim . Para fugir,estudava horas ao lado dela .E nesse período até para o quadro de honras do colégio estive ,onde os 3 primeiros da classe que tivessem melhores notas iam . Continuava a conversar com ela ,mesmo não entendendo tudo o que dizia . Voltou a andar com ajuda da fisioterapia que eu acompanhei cada sessão . E exatamente 1 ano após ,ela estava linda,sorridente,feliz e orgulhosa de mim e eu dela no meu aniversário de 15 anos . A maior conquista e a comemoração não era pelo meu aniversário ,para mim ,era por todo esforço e perseverança que teve em sua recuperação . Nos meses seguintes ela não cansava de dizer que eu era seu maior orgulho por ter dado um motivo para seguir em frente e ter vontade de se recuperar .
Um ano se passou ,e os problemas que ela tinha na vesícula voltaram exacerbadamente ,fazendo com que não consiga se alimentar direito e só querer ficar na cama por conta das dores .Me deitava junto dela e como sempre conversávamos para destrair .E ao passar do tempo ,as dores pioraram e segundo os médicos a única alternativa era uma cirurgia .
Ao ficar ciente disso ,era como se já soubesse dos fatos decorrentes. Um dia antes de se internar ,eu e minha mãe ficamos horas falando sobre tudo .
No meio dos assuntos ,ela relatou que um dia antes de dormir ,avistou na porta de seu quarto uma menina loira ,branquinha ,com uma luz ao seu redor . E ela questionava o que poderia ser .Não sabia responder ,mas ela com certeza sabia o que era.
No hospital ,durante a cirurgia ela teve outro AVC , que complicou seu estado geral . Não a visitei nenhum dia ,minha mãe também não conseguia passar por isso, e meu tio em todo retorno para casa se debrulhava em lágrimas. Eu dava apoio e palavras de conforto por todos os lados ,nem aparentava ter 16 anos ,parecia ser a mais velha e experiente no meio de todos .
 Esperava o dia de receber a notícia da melhora dela ,e poder ver em seus olhos a força que sempre teve .
Mas dias depois ,na volta da escola estavam todos com o rosto vermelho ,inchado se segurando para me dar a notícia . Antes mesmo de abrirem a boca eu já sabia . Ela nos deixou restando 10 dias para meu aniversário de 17 anos . Não conseguia olhar para o quarto dela ,não conseguia entrar e não a ver .
Um dia ,na mesma semana ,me deitei no sofá para ver novela como costumávamos e acordei chorando desesperada . Não tinha ninguém para fazer cafuné ,nem para eu fazer cócegas nos pés,nem para conversar besteiras e dançar ao som de gingles de comerciais .
Com certeza,foi o momento mais difícil da minha vida . Alguns meses se passaram ,e em uma noite sonhei com ela ,linda. Não disse uma só palavra e me abraçou tão forte que jurava que acordei sentindo seu perfume . Acordei chorando ,como em todas as vezes até hoje que sonho .
É uma saudade imensa,que dói e se transforma em lágrimas . E já se foram 6 anos desde sua ida .
Hoje ,dia 09 de março seria aniversário dela ,da pessoa mais especial da minha vida e que me deu forças para seguir a profissão que escolhi ,reabilitando pessoas,trazendo à vida,amando o próximo e me realizando . Dedico a ela todas as minhas conquistas, e foi nela em quem pensei em cada dificuldade para seguir adiante .Meu principal motivo para querer ser alguém especial como ela foi .
Ainda continuo nessa jornada ,forte e de cabeça erguida .
Peço desculpas pelas palavras mal escolhidas,e pensamento repetivivo .Mas quando a emoção fala mais alto é difícil manter um raciocínio equilibrado e coerente .

Dona Cila
"De todo o amor que eu tenho
Metade foi tu que me deu
Salvando minh'alma da vida
Sorrindo e fazendo o meu eu
Se queres partir ir embora
Me olha da onde estiver
Que eu vou te mostrar que eu to pronta
Me colha madura do pé
Salve, salve essa nega
Que axé ela tem
Te carrego no colo e te dou minha mão
Minha vida depende só do teu encanto
Cila pode ir tranquila
Teu rebanho tá pronto
Teu olho que brilha e não para
Tuas mãos de fazer tudo e até
A vida que chamo de minha
Neguinha, te encontro na fé
Me mostre um caminho agora
Um jeito de estar sem você
O apego não quer ir embora
Diaxo, ele tem que querer
Ó meu pai do céu, limpe tudo aí
Vai chegar a rainha
Precisando dormir
Quando ela chegar
Tu me faça um favor
Dê um manto a ela, que ela me benze aonde eu for
O fardo pesado que levas
Deságua na força que tens
Teu lar é no reino divino
Limpinho cheirando alecrim

domingo, 19 de agosto de 2012

Sofrer para aprender ?


"O que podia ser, sempre vai ser melhor que é.
As possibilidades vão perseguir o que a gente escolher "



Sei que sempre busquei e fui atrás dos meus sonhos .Hoje em dia a conquista está mais próxima , cada vez mais perto.Me orgulho muito de onde cheguei com meus próprios pés e minha mente firme me guiando ,mesmo com alguns diabinhos sussurando no meu ouvido para mudar a rota e ganhar um troféu momentaneo de felicidade instantanea.
Sigo sim determinada nos meus objetivos ,mas confesso que ao longo dessa caminhada muitos me decepcionaram e me fizeram repensar se é isso mesmo que quero para mim ,para minha vida.
Já chorei bastante várias noites antes de dormir ,já pensei na vida ,no futuro e no passado debaixo do chuveiro e reflito sobre tudo que passei olhando pela janela do ônibus .
Certa vez ,em um dia desses indo para mais um dia de labuta comecei a chorar compulsivamente no ônibus ,em um desses momentos de reflexão .Aqueles pensamentos de perda que geram uma certa agonia e nada faz passar.Pra falar a verdade ,a vontade de chorar me acompanhava há alguns dias,mas me sinto uma fraca chorando na frente dos outros e que aumenta mais ainda quando perguntam o que estou sentindo e se quero falar à respeito.Chorei tanto ,e depois tentei disfarçar e ao olhar pelo vidro da janela ,percebi que vários fofoqueiros de plantão olhavam para mim com cara de dó.Logo sequei as lágrimas e tentei parar de pensar nessas coisas todas que me deixam confusa em relação ao meu futuro e até meu presente .
Às vezes penso se posso por algum momento jogar tudo para o alto e tentar ser feliz de outra forma,poder aproveitar um pouco mais do que a vida oferece e continuar com as responsabilidades guardadas no bolso.
E preciso urgentemente como quase um principio de vida largar essa mania idiota de planejar como tudo deve ser .E como todos já sabem,isso é o primeiro passo para largar a crianção de expectativas e não se decepcionar com as pseudos situações de felizes para sempre .
Já ouvi de muitos que tenho um rosto meigo ,voz suave,jeito de menininha e uma calma invejavel e percebi que consigo disfarçar perfeitamente minhas emoções.Lamento informar que por dentro explodo como fogos de artifício ,imaginando diversas formas de demonstar minha meiguice e amor pela vida alheia .
Eu jurava que a vida era para ser vivida,e na real mesmo ,da melhor forma possível.Não entendo porque diversão e arte ficam em segundo plano ,sendo o que mais fazem bem a quem quer que seja .
O que mais quero nesse momento é aproveitar tudo que há ,sem me preocupar mesmo com o amanhã ,com o que pensam e o que querem que eu seja , um modelo de perfeição e trabalhadora perfeita que não nega nada e sempre sorri quando o melhor a se fazer é largar um foda se para quem inventou que pra ser bem sucedido na vida tem que sofrer para aprender .

domingo, 15 de abril de 2012

A chuva,o telefone e a flor .

E chove, sabe o que penso quando ouço o barulho das gotas de chuva no telhado ? Em todas as pessoas que queriam estar juntas,em todos os corações solitários que choram tanto quanto a quantidade de lágrimas que caem do céu,penso em você.Onde está,o que fazes,se pensa em mim também.Dá vontade de ouvir sua voz rouca meio malandra.Te ligo e desligo antes de atender.Sento,fico com o telefone na mão e penso no que dizer para não parecer uma carente louca.Enfim,crio coragem e telefono e não penso mais em nada,deixo falar o que surge na minha cabeça .O telefone toca uma,duas vezes e na terceira já quero desistir de novo.Já é tarde,e  ele provavelmente deve estar dormindo,com seus milhares de travesseiros pra preencher a cama.
Na quarta chamada ele atende,a voz rouca e um pouco sonolenta.Repetidas vezes ele diz alô,começando a ter um tom aborrecido.Finalmente respondo e me desculpo dizendo que não estava o ouvindo bem por conta do barulho da chuva e por estar ligando tão tarde.Ele de imediato me repreende por essa minha mania de sempre pedir desculpas tantas vezes por tão pouco.E eu do lado de cá da linha sorrio calada só imaginando ele gesticular da forma hiperativa que conheço.
Andando de um lado pra outro ,encontro um papel e uma caneta e começo a rabiscar ,desenhar borboletas,corações e nossos nomes.Pergunto sobre a vida,trabalho,saudade e logo consigo um pretexto pra falar um dos motivos da minha ligação.
-Me desculpa de novo por te ligar tarde,você precisa trabalhar e eu te pertubando ,mas estou com medo.
Ele engrossa a voz e nesse momento tenho certeza que ele já esta no limite de paciência que ele pode ter com alguém e responde.
-Você é cabeça dura mesmo,sempre foi.Quantas vezes tenho que repetir que não precisa se desculpar? Se eu não quisesse falar com você ou não atenderia ou dava desculpa para desligar.
-Des .. quer dizer,tá bom.Mas não precisa brigar comigo ,só não queria te incomodar.
-Mas por que você está com medo?
-É que está chovendo,você percebeu ?
-Sim ,e qual o problema?Vai me dizer que ...
-Eu tenho medo ! Medo de trovão ,medo de estar sozinha se faltar luz.Esqueceu ?
Ele começa a gargalhar compulsivamente e e sinto uma idiota.Taí,umas das coisas que eu mais temia que acontecesse ,fazer o papel de total idiota.
-E o que o trovão pode fazer com você ,me diz?Vai se transformar numa pessoa e te levar pro além ? hahaha.Você é hilária,tinha me esquecido o quanto.
-Você não me ajuda em nada,pode voltar a dormir ,vou pedir ajuda a alguém que se importe comigo.
Ele na mesma hora muda de tom e insiste para que eu não desligue e fazendo papel inverso se desculpa.
-Que ironia ,nunca pensei em você se desculpar.Aliás ,sempre esperei por este momento.
Ele reage com o sarcasmo de costume
-Engraçadinha você.Posso desligar então ,já está fazendo piadinha então o medo passou ,não é ?
-Então tchau ,bons sonhos ... não quero ser culpada pelo seu mau desempenho depois que ...
De repente um clarão na rua e segundos depois não se via mais nenhum ponto luminoso pela janela pelo mínimo umas 5 ruas ao redor.Grito e saio correndo para debaixo do edredon.Cubro me dos pés a cabeça,afinal de contas é no escuro que as surpresas acontecem.Começo a ouvir uma voz e demoro a perceber que era ele ainda no telefone.
-Alô ,fala comigo ! Está me ouvindo ? Alô !
Em a voz abafada debaixo das cobertas e ofegante de tanto correr respondo.
-Estou te ouvindo sim ,ai estou com tanto medo.Ainda tem luz ai?
-Não ,black out geral.Você está bem? . Repete ele várias vezes.
-Por favor, não pare de falar comigo senão eu morro.
-Falar o que ? Eu não sei!
-'Qualquer coisa,fale !'
-Então tá bom . Mas por que mesmo você me ligou ? Você não acha que ia me enganar com o papo só do medo,né?
Fiquei calada,pensei .Será que deveria falar ou não?Fechei os olhos e deixei me levar.
-Eu te liguei porque estou com saudade,é isso saudade .Pronto, falei .Boa noite
-Não ,não ! Não desliga,só acho que você poderia ter me dito antes.
-Por causa do orgulho,sempre orgulho.Estou me sentindo uma ridícula,vou tentar dormir de verdade.
-Mentirosa,você nunca dorme até que a luz volte.Me lembro de uma vez que ficou em claro até o dia amanhecer e ficou linda com aquelas olheiras e um mau humor que me manteve distante por quase uma semana.
-Tá vendo ,não há mais respeito.Até de mentirosa me chama.Quer saber ,durma bem ,deixa que me viro,já estou grandinha demais pra depender de você.
Desligo o telefone e esbravejo quinhentos e quarenta e cinco vezes por não ter pensado antes de pegar nesse maldito telefone .Fecho os olhos e por segundos vejo o rosto dele sorrindo para mim.Não era possível, eu já estar sonhando com ele de novo antes mesmo de dormir?
Abri os olhos ,tirei as cobertas e sento na cama.O telefone começa a tocar e me jogo debaixo delas de novo acreditando ser a Samara me dizendo que me restam 7 dias antes dela me atacar.
Atendo com a voz tremula.
-Alô,quem é?
-Sou eu .Você acha mesmo que ia te deixar sozinha,no escuro,chovendo e com esses trovões que há anos não vejo tão barulhentos?Abre a porta,estou aqui em baixo.
Fico incrédula.
-Olha,se você acha mesmo que vou descer as escadas sem enchergar um palmo na minha frente ,podendo uma assombração puxar meus pés e eu chegar na porta e não ter ninguém você está muito enganado.
-Então tá,se você preferir que eu arrombe a porta eu não ligo ,de verdade.
-Bate na porta pra eu ter certeza que está aqui.
Ouço um toc toc.Abro um sorriso imediatamente.
-Estou indo
Ao abrir a porta,ele me abraça.E todo molhado de tanta chuva que pegou por minha causa.O convido para entrar e reclamo por ele continuar com a mania de não usar guarda chuva.Ele faz charme,aquela chantagem barata.
-Vim aqui ,peguei essa chuva toda no escuro por você e ainda briga comigo .Vou embora .E ameaça se levantar.
Seguro pelo braço e quase me desculpo mais uma vez.
-Sabia que eu estava com saudades de você?Disse ele .
-Estava nada,você nunca disse isso.Tá falando só pra tentar me agradar.
-Não é preciso dizer tudo pra provar que se sente.
Sorrio boba,completa.
Ele me puxa pela cintura e me beija,ali mesmo.De olhos fechados,o escuro se acabou.Era iluminado,colorido.Tão feliz.Como eu pude imaginar que naquela ligação cheia de medo faria com que o que mais desejava acontecesse ,sem eu ter que pedir,sofrer.Depois de tanto tempo,ao certo não sei quanto tempo se passou começo a rir no meio do momento filme-comédia-romântica.Ele me olha com aquela sobrancelha franzida de nada entender e explico que preciso sorrir,gargalhar .É a felicidade transbordando em mim e logo ele começa a achar graça da minha gargalhada escandalosa intercalando bicos de beijo.
Logo a luz retorna,acendendo todas as luzes da casa.
Eu ,de pijama do piu piu e ele com a jaqueta encharcada e a velha calça de moletom.
Lembro de ter ido dormir considerando meu dia mais feliz dos últimos anos.E acordei mais feliz ainda por perceber que foi tudo realidade ,com ele preenchendo minha cama e iniciando meu dia com um café da manhã na cama,uma flor e um beijo.Bom dia,meu amor .

quinta-feira, 5 de abril de 2012

O amor resumido no fim

  É que eu não quero ler o fim ..."♫ <<

Busco meu passado em fotografias,cartas e bilhetes - recordações.
Ouço músicas da época,lembro de momentos ,da barba cerrada,das piadas mais sem graças que me faziam rir.Fui boba por conta própria.Gostei do gosto de ser.Mas era sentimento de mão única,sem o retorno esperado.Sempre ouvi dizer que em um relacionamento um ama mais que o outro e eu rezava para que não fosse eu,mas fui .
E não me importava com isso,me satisfiz com o que tinha por pura falta de amor próprio.
Eu era entrega,me doava sem hesitar ,sem arrependimentos.E foi demais,em excesso,transbordou - estragou . Por fim ao em vez de estar nos olhares,nas atitudes,no coração , o amor estava aprisionado em mim.No meu olhar esperançoso de receber o seu.
Faltava a troca,a soma . Foi enfraquecendo ,perdendo a graça ,se tornou utópico e ganhou um ponto final.Já havia insistido demais nas reticencias,não era mais hora.
Ainda gostava e lamentei ao lembrar do início ,da sensação da conquista e dos sorrisos inesperados.Pensei em voltar atrás,te ligar e esquecer tudo.Tentar ser o que era antes ,mas sabia que não era mais possível .Eu estava desgastada,eu estava em desvantagem.E por muito tempo ainda gostei e me puni por isso.
Te via por acaso e o coração disparava, tentava disfarçar .Não dava muito assunto ,inventava desculpas.Sempre estava atrasada,tinha algum compromisso ou estava no celular.Fugia de você,fugia do boicote que eu poderia me dar me humilhando diante de ti.Doeu,chorei que só meu travesseiro sabe o quanto.E dia desses me surpreendi ,te vi de longe e os batimentos não se alteraram,não tremi,não senti nó na garganta.E quando menos esperei um outro dia qualquer nos esbarramos sem querer - ou não, e conversamos sobre nossa vida atual ,nossos planos,conquistas em meio de sorrisos finalizando com um forte abraço com direito a palavras ao pé do ouvido .Ouvi de ti para me cuidar,me manter forte e por mais difícil que se torne as circunstancias seguir de cabeça erguida e sorriso no rosto e por fim um beijo roubado no canto do meu sorriso.Não vou mentir que não gostei ,carinho é sempre bem recebido,mas o melhor disso tudo foi que não senti absolutamente nada por você,o amor enlouquecido que sentia foi embora junto com minha insegurança,e nem os nós na garganta,no coração e no estômago permaneceram.Andei pensando  e resumo que o que restou foi a amizade que pretendo levar pra sempre,as suas piadas bobas e o sorriso que levo estampado no rosto.


segunda-feira, 5 de março de 2012

Verdades de verão

"Corpos malhados, sorrisos talhados
 Só flerte, só affair"
Cidade Negra

Corpos dourados,sorrisos iluminados,óculos escuros ,shorts,vestidos e bermudas.Ah ,é verão.
Diz a lenda que nessa época do ano ,os corpos são atraidos pelos outros guiados pela luz do sol.Geralmente é um amor sazonal ,que se atravessar o carnaval intacto sobe qualquer serra .
É a época de exibir os resultados obtidos nas horas e horas na academia entitulado de 'projeto verão' ,onde malham o físico e deixam o cérebro de lado.Onde na conquista abrir a boca só se for pra ser direto ao assunto no quesito integração sensorial ,dito ,o beijo .
Há músculo por toda parte,braços enormes e barriga definida separada por gomos milimétricamente iguais .Como diz minha mãe "há bolas desnecessárias".E por fim ,as pernas finas totalmente desproporcionais .Não que não goste de corpo sarado ,mas bom senso tá mais na moda do que isso .As mulheres perdem a linha ,só por terem corpos definidos dão uma de 'pirigas' e acreditam que a moda é exibir aos 4 cantos todas as marquinhas de biquine existentes sem ao menos estar na praia .Valores invertidos ,ah sim .Beleza é importante mas não o principal .É um pouco decepcionante a pessoa não saber o básico,não ter cultura,e o pior ,erros grotescos de gramática que dói mais do que qualquer soco na cara ou fora de namorado.
Sou careta ,e já foi tempo que a beleza era fundamental ,contradizendo Vinicius de Moraes.
Conteúdo e atitude são quesitos fortíssimos e pontuado minuto a minuto .
Ser solteiro no Rio de Janeiro como status social significa para muitos curtir com a cara das meninas-mulheres e garglhar com os amigos sobre as histórias das 'novinhas dando pala'.Patético.Pior na minha opnião são as meninas darem moral pra quem só está disposto a praticar o 'amor de verão', ou melhor ,traduzindo seria o "zoar com a cara das novinhas gamadinhas."
Admiro os casais formados e firmados no período mais caliente e superficial do ano,mesmo tendo a tentação do carnaval e o costume de pegar e não se apegar,mas admiro mais ainda quem atravessa o inverno solteiro e ser feliz do mesmo jeito.

domingo, 11 de dezembro de 2011

Diário de mudanças.


Há dias ,na verdade há alguns meses pude observar o quanto a vida têm sido desperdiçada.Na correria e por conta das responsabilidades as pessoas deixam de lado o principal da vida - aproveitar,curtir o momento.
O fato é que na primeira chance o que mais se faz é reclamar da vida,dos fracassos e o que poderia ser feito.
Já diz a minha mãe que na verdade mesmo devemos sempre agradecer.Seja pela oportunidade de estudar,de trabalhar,ter saúde,família ou que for que proporcione uma vida melhor para cada um.Tenho pensado muito nisso.Me entreguei ao vício de reclamar de tudo que não é do jeito que quero ou planejei ser.
Na realidade mesmo me tornei uma pessoa pessimista.Reclamando por ter de acordar cedo,usar um determinado tipo de roupa,não ter um tempo pra mim .Estudar loucamente,cuidar dos outros sem ao menos cuidar de mim.Me entregar de corpo,alma e coração à profissão deixando tudo e todos de lado.Me dedicando exclusivamente ao meu futuro.
Nem vida social,nem vida amorosa resistiu.Não havia final de semana,feriados e madrugada destinada a engolir livros.Mas não posso jamais me esquecer que essa foi a vida que escolhi sim para mim.Escolher uma profissão nunca foi e nunca será fácil para ninguém .
Do que pude tirar de lição disso tudo é que a vida está louca .O mundo está cheio de pessoas que só olham pro próprio umbigo,egoísmo é o que define.Ter a cabeça feita e pronta pro mundo é a solução.Nada pode modificar nosso pensamento em busca dos nossos ideiais.
Agradeça todos os dias por tudo.Pense que isso trará coisas boas.Pensamento também é energia.Não é forçar felicidade ,é buscar.Acredite.

 "Só enxergo o que eu não posso ter, mas se qualquer dia eu conseguir,
Vai perder a cor, desaparecer, como tudo que me fez feliz"

segunda-feira, 14 de novembro de 2011

Saída de emergência

Só enxergo o que eu não posso ter, mas se qualquer dia eu conseguir,
Vai perder a cor, desaparecer, como tudo que me fez feliz.Leoni




A vida nos prega surpresas mesmo ,não é mesmo ?!
Quantas vezes não leu isso por ai?
Quantas vezes achou balela acreditar que buscando fazer sempre o seu melhor receberia em troca algo mil vezes melhor e reconfortante?
Pois é ,depois de tantas decepções fui acreditando que tudo era uma imensa ilusão.Fazendo as coisas por fazer e deixar correr solto.Me desapeguei dessa ideia.Pra quê correr atrás?
Ficar nessa loucura de buscar a felicidade,amor e outras coisitas só trás aborrecimentos.

Fingi que não queria mais nada.Esqueci que tinha coração ,sentimentos.Afinal de contas só servia e serve pra me deixar mais down ainda.Não dei importância,sem tempo pra rodeios,já sabendo onde tudo ia dar Julgada como difícil,e enfim dei chance.Desperdiçou ,tchau e bênção.Não tenho paciência pra gente que não sabe o que quer .Ou vai ou racha .
E nesse meio tempo o coração acelerou e desacelerou tantas vezes.Paixonites agudas mas crônicas sempre me ganham.Aquele de sempre que quando estava super zen ou em um romance nada convencional surgia e mudava todo o rumo da história.
Mas continuo indo ,levando.Resumindo ,o vulgar cagando e andando.Esperando e no fundo tentando sem ao menos perceber.
Comecei a acreditar mesmo no amor próprio.Talvez ele seja a última e melhor saída.A tal saída de emergência

quarta-feira, 17 de agosto de 2011

Longe do blog - desativado

Venho por meio deste post informar à quem lê o blog que por um longo tempo não irei publicar nada aqui.
Desativado por alguns meses .
Explicando ,nesses próximos 6 meses não terei disponível nem final de semana .Iniciei estágio em CTI ,e pra quem não sabe é punk demais .Sábado até a tarde e alguns domingos farei plantão e também durante a semana ,fora as outras coisas que já faço.
Logo ,o tempo que me restar será para estudar e dormir que é sagrado.
Brinco dizendo que estou vivendo anos e alguns dias,porque é exatamente assim que me sinto .E mais ,pode ser que nem natal e ano novo me sobre ,pois a escala de plantão ainda não está totalmente definida.
Peço  a compreensão de todos,e logo voltarei contando sobre novas experiências na minha vida .
E também que me desejem sorte ,pois não é nada fácil .
Um beijo e um forte abraço em cada um de vocês ,queridos !

terça-feira, 12 de julho de 2011

Saudade - Sentimento ingrato



Já ouvi dizer que quando sentimos saudades do passado é porque o que vivemos atualmente não está agradando.Como se faltasse algo ou alguém para se completar.Estou sentindo isso,saudades.
Não qualquer saudade,é uma saudade forte,sólida,fria e temorosa.Daquelas que quando sentimos dói.
E posso comprovar que um sentimento,que considerado astrato, subjetivo pode se tornar concreto,físico e não somente emocional.Como se fosse a dor do membro fantasma,daquela parte do corpo que não se tem mas a dor é presente.É bem isso, forte.Entende? Como se uma etapa do meu percurso tivesse sido execrado.Sentimento ingrato.

A infância não faz muito tempo que se passou,rápida.A adolescência,confusa,intensa e bem naquele esquema viver cada segundo como se fosse o último.Em casa,vendo televisão,lendo livros velhos e boicotando minha utilidade na Internet.
Quando me dei conta,já estava atolada de responsabilidades,adulta e tatuado no rosto uma grande exclamação.E agora?
Com os problemas nas costas as coisas ficaram bem diferentes.Antes na escola com o esquema deveres de casa e de aula,agora são deveres de agora e os de sempre,
pra sempre !

Cada amigo cultivado na ingenuidade da infância segue seu rumo,escolhe o caminho a seguir.E o maior desafio se torna manter essa relação afetiva o mais próxima possível.Sem deixar nenhum pra trás mesmo fazendo novas amizades, novos relacionamentos amorosos,manter a família por perto.Além de conciliar com faculdade,cursinho,estágio e trabalhos temporários pra conseguir aquele dinheirinho que faz toda diferença. 
Achando difícil ? Piora quando se adiciona provas,a melhor festa de todos os tempos que se não for é corte na relação na certa,a monografia e o computador resolve não colaborar.
Tinha em mente a ilusão do glamour de ser adulta e assim conseguiria tudo que quisesse com a força do pensamento.
Ah,sinto saudades da vida mansa que eu levava,dos amigos que eu tinha,da escola que estudei,dos cochilos da tarde,das comidinhas feitas pelas avós.

E não que tudo isso seja ruim.É que nada se compara a uma época em que o frescor dos sorrisos e as lágrimas sinceras nos rostos das crianças eram provenientes de alguma brincadeira que nos ensinavam que nem sempre se ganha ou se perde.
E sabemos agora que se ganha e perde sim.Se ganha experiência,se perde ingenuidade.Se ganha malícia,se perde a sinceridade dos sorrisos.Se ganha amores,se perde amigos.
E de pensar que eu sonhei em ser adulta o quanto antes.

# In memorian daqueles que fizeram parte da minha caminhada e se foram cedo demais.Fiquem com Deu.
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