Enlouquecer ,tempero da vida

"Então me diz qual é a graça de já saber o fim da estrada.

Quando se parte rumo ao nada." 

Enlouqueço de pensar num futuro sem atingir minhas principais metas ,que até então não soube escolher as primordiais.Sim,eu já disse e repito que agora o principal pensamento a ser seguido é correr atrás da independencia.Tanto pessoal,tanto profissional.Independencia gera liberdade ou liberdade gera independencia ?Ou elas não se cruzam ou só andam de mãos dadas ,prima-irmã - confidentes.
Enlouqueço quando paro pra pensar que todos já traçam seus futuros ,desconhecendo o papel do destino e traçando com linhas retilíneas um início,meio e fim .Planejando até como agir com tais imprevistos,alguns que nem em sonho imaginei que existia .Que vida sem sal essa.Sei que durante a vida ,tantas coisas irão me entristecer,elevar minha auto estima,me dar rasteira,decepções .Ah ..essas são eternas,porque sempre acredito muito nas pessoas mesmo negando até a morte .O que dá sabor a nossa vida são as situações que menos esperamos,mesmo as ruins .Uma vida sem aventuras,lágrimas e gargalhadas e amores como temperos principais é insossa.Nada disso é planejável ,acontece e é assim que funciona.Choro,canto,danço sem um script,nada pré definido.Penso no agora e peco ao acreditar que irão me levar a sério.
Enlouqueço quando estudo a possibilidade de perder tudo que a mim foi conquistado.Mais ainda do que quando eu enlouqueceria de não receber o que a mim foi encaminhado.
Sabe o que mais me enlouquece que com certeza me colocaria numa camisa de forças? Ficar longe de quem me faz um bem tão grande,que me faz feliz só de pensar nelas e no bem que eu posso fazer a elas.Retribuir todo esse bem é uma obrigação para mim.Para me manter com a mente sã e banhada de felicidade,e o melhor ,sem fim !
E sabe qual a melhor hora para começar a colocar meus planos feliz para sempre com algumas pedras pelo caminho,cobras e tempestades ? Agora ! Por que não? Se não agora,quando ?
E sabe de mais uma que faz parte da minha cesta básica ,loucura .Enlouquecer faz parte,porque ser certinha e sã o tempo todo nem acridoce é .Por favor ,um pouco mais de sal aqui ,na minha doce vidinha ... imprevisível .

Sentimento de véspera

Dia ensolarado,crianças brincando na rua aproveitando a melhor fase da vida,pipas no céu.Que saudade da minha época quando o que mais me preocupava era sobre o que eu iria brincar e acordar cedo só pra poder aproveitar mais o dia soltando pipa,jogando bolinha de gude e brincando de pique pega.E agora aqui estou,num pequeno quarto.Eu ,o computador,telefone,coca cola gelada ,livros e bagunças.Entre uma distração e outra orkut e cia.Mas logo lembro - estudar .Acorda,que o futuro está logo alí.As vivências, são outras,o mundo mudou.Todo um raciocínio consequentemente tem que se modificar.Responsabilidades que a princípio julgamos ser além do que somos capazes e quando nos demos conta realizando a tal tarefa de olhos fechados.Confiança é consequencia de saber o que se está fazendo,o segredo.
Mas enfim,nesta véspera de meus cumpleaños faço um balanço da minha vida,dos meus pensamentos atuais.É normal ficarmos um tanto nostálgica e sensível.Sim,normalmente já sou assim ,mas acredite triplica.
Mantenho a pose,a de nada me afeta.Mas por dentro involuntariamente a vontade de chorar aflora,me mantém inundada e até de vez enquando alguma lágrima teimosa desce.Sempre tive a ideia de que quando fosse nosso aniversário,todo o universo poderia conspirar a nosso favor e realizar o nosso maior desejo,só por um dia,só isso.Será que se eu desejar com muita vontade acontece?Meu maior sonho neste momento não é nada material,não são roupas,sapatos,dinheiro ou seja lá o que for.É apenas um abraço,ou melhor dois super abraços que de tão apertados prendesse a respiração por segundos,como os que acontecem durante sonhos e me fazem acordar chorando ao perceber que elas não estão mais aqui,na vida material.Que essas pessoas super importantes e que ajudaram a ser como sou hoje me dessem apenas mais um de seus conselhos sábios e um sorriso ,melhor presente não há.Vou mentalizar tudo isso que almejo ,para quando for a noite,à luz da lua se realize.Não peço muito,não quero muito.Só quero mesmo felicitações sinceras,abraços carinhosos e ao meu lado os melhores .Isso basta.E neste momento mais uma lágrima tímida desce ...

'Palavras perdidas são como segredos sussurrados ao vento. Você acha que estarão seguros para sempre, mas esta não é a verdade. O vento carrega palavras, como carrega as folhas que caem das árvores amareladas pelo outono. Esse é seu trabalho: carregar. Sopra e move tudo, e algumas palavras são assim, como folhas jogadas no vento. Sem destino, só voando: deixadas na beira de uma estrada; levadas por um riacho; pisoteadas no meio de uma praça. Mas também são mais que isso: palavras são sementes e precisam cair em boa terra ou os corvos as comem. Palavras germinam e crescem. Palavras dão frutos. Alguns frutos são vida, outros, veneno. Palavras também morrem. Palavras também matam.'


Texto retirado de  http://cristianekeller.tumblr.com/  . Achei interessantíssimo ,e até combinou com o título do blog .Enfim,super recomendo esse tumbl.

O jogo do amor

Me encontro juntando os pedaços do meu coração.É fácil vê-las em fotos , pelo chão , na minha cama .Por ai como se fossem peças de um quebra cabeça , sem fim .Me vejo sobre um mar de mágoas,rancores e..ódio não,mas sim muito amor não bem interpretado.Sinto tudo por um fio,sempre a beira de um colapso geral.Um turbilhão de sentimentos,emoções sem nome,sem explicação. Prometi a mim mesma que nunca mais olharei nos olhos de quem tornou tudo isso possível , muito menos falar ou pensar.Usar minha memória seletiva para algo útil .Mas se alguma música que escutávamos ou embalou algum de nossos momentos  por acaso toca quando estou  em casa, no mercado, na rua, no carro , ou a caminho da faculdade a única sensação que me ocorre é boa.Suspiros vêm a tona, involuntáriamente.Engraçado que a primeira coisa que acontece e me torna uma eterna adolescente são as recordações. De preferência as dos momentos de diversão,carinhos,abraços intermináveis e afins .E até a forma de como ele elogiava minhas unhas francesinhas , sua preferida.E por um segundo esqueço que teve um 'happy end' as avessas.Tais lembranças me atormentam tanto  que chego a me questionar como teve fim. Mas como se é de esperar nem tudo são flores,beijos e gargalhadas. Detesto com todas as minhas forças essa sessão nostalgia sem fim . A memória passa a ser cruel , jorrando aos litros e litros todos as más situações ,brigas que por final sempre eram por motivos bobos mas que sempre tinham o poder de derrubar uma lágrima. A última , a pior de todas e a razão ...o conformismo mandou lembranças. Ainda não descobri se dou brecha demais , se não sou do seu mundo ou até mesmo se consigo captar as mensagem que me foram mandadas entrelinhas.E quer saber , hoje não faço mesmo questão de querer entender. Acredito que minha ansiedade fora de hora e desnecessária tem uma parcela de culpa,mas me perdoe não há forma de se desfazer dela.Já faz parte de mim,da minha personalidade, da minha existência. Por culpa dela , falei na hora errada, as palavras erradas e para a pessoa errada. Mostrei de cara toda a minha vulnerabilidade, meu lado carente, louca, infantil que estava escondido e nem eu mesma sabia que ainda possuia .Confiei cedo demais, entreguei meu coração a quem não merecia. Que em vez de ser guardado junto a seu próprio coração, quente e receptível foi jogado de qualquer maneira em uma espécie de geladeira junto a alguns fragmentos deixados para trás . E se transformou em uma pedra,que ao mínimo toque se estilhaça em pequenos pedaços espalhados,densos,frios ,solitários à espera de alguma boa alma para juntar as peças e brincar com ele novamente , como se fossem peças de um jogo de tabuleiro. No qual nunca me ensinaram a jogar, mas sabe a sensação de quando te deixam ganhar e pelo menos uma peça ou até uma partida ? É a hora mais perigosa, te iludem na cara dura. E eu ingenuamente ou até mesmo conscientemente acreditei realmente que ganhei , mesmo cogitando a possibilidade de ter trapaceado. Esqueço isso porque claro , adoro me sentir espertinha. Afinal de contas como eu poderia dispensar um homem com olhos pequenos, puxadinhos - um charme, com um largo sorriso, a barba feita  dependendo da seriedade do dia, palavras certas nos momentos prorpícios e bom humor na medida certa. Mas ele no fundo sempre soube o poder que tinha ,enganar é a melhor parte. Não esperava a virada do jogo , logo quando já me sentia expert no assunto. E eu achando que estava com ele nas mãos, já que da cabeça não saia mais. Xeque mate ! Sinto dizer, mas o amor é sim um jogo .