Em cada esquina

Quando sinto seu perfume por ai procuro na esperança de ser você.Voltar as origens,relembrar.Empurrar com a barriga os erros já não é mais a melhor saída.Já foi o tempo em que eu apertava o passo para virar a esquina quando via você se aproximando na rua em linha reta mantendo olhar fixo em mim e eu procurando meu celular na bolsa para olhar as horas pela milésima vez sem ver número algum.Ou até mesmo ficar olhando atentamente para as unhas e tropeçando pelas ruas esburacadas fazendo cara de metida.Quando o que só passava na minha cabeça era o que passava pela sua,meu bem.Sinceramente,acho que mesmo eu fazendo tudo para não olhar para você,nos seus olhos e nem um simples comprimento só balançando a cabeça e balbuceando qualquer coisa incompreensivel porque até então me julgo forte,a distância.Mas você sabe o quanto sou vulnerável perto de ti.Sabe usar isso como arma e agora assim que me vê apressa o passo junto comigo.Atravessa a rua sem olhar,dá uma corrida enquanto eu finjo observar se estou com ou sem cuticula.E antes de eu chegar na esquina me alcança,me segura pelo braço.Me fazendo te olhar.Palavras não são necessárias para você perceber o que queria dizer,afinal de contas me conhece tanto que parece ter meu manual de instruções.Disfarçando tirou logo a mão e deu uma bagunçada no cabelo como de costume quando queria falar algo e não sabia como.E eu orgulhosa evito deixar transparecer minhas emoções.Mas meu foco nesse momento era outro,seus olhos já não olhavam fixamente nos meus e os meus olhavam para sua boca procurando as palavras entre sorrisos.Eu temendo a tentação procuro fugir,inventar um compromisso qualquer.Atrasos sempre são boas desculpas.Mas não para você.Tento me desvencilhar de ti,em vão.Sem nenhuma palavra ,no silêncio do momento seus olhos,boca,cheiro me fincam no chão como uma raiz.Te abraço,te sinto.Por alguns segundos não desvio o olhar de você.E me despeço com um 'até algum dia',sem compromisso algum quando a intenção era outra.E ainda sinto seu perfume.Agora entranhado sob minha pele,na minha roupa.Guardo você na minha gaveta para quando sentir saudade abraçar e ter essa sensação de primeiro encontro ,primeiro amor.Até a próxima esquina.

Incompreensível sentimento sem nome

Incompreensão.Sim,essa é a palavra mais certa que se encaixa definindo meus últimos tempos.As poucas palavras que saem da minha boca,menos ainda são compreendidas e aceitas por que eu mais confio .Estou tão saturada de tudo e todos.E sinceramente não consigo decifrar o que realmente quero.Meus desejos se tornaram obsoletos.Os meus sentimentos são indefinidos.As pessoas se tornaram enjoativas,previsíveis.Me tornei muito mais introspectiva do que o comum.Esqueci como andar só sem ter alguém para dar um singelo empurrão e eu continuar,na inercia.
E quando surge a vontade de expressar o que se passa aqui,nessa cabeça confusa e conflituosa peço um abraço.E fico sussurrando em pensamento até a vontade passar.Não por falta de personalidade.É o gênio forte que me assombra,e o medo de magoar mais uma vez dentre as minhas inconstâncias.
Estou procurando a mola.Sabe ,aquela que te tira do fundo do poço.Em que a água são só lágrimas.De felicidade ou tristeza?
Mas relax,eu estou bem .É só um desabafo.Toda essa água não me enferruja.


"Ficou difícil
Tudo aquilo, nada disso
Sobrou meu velho vício de sonhar
Pular de precipício em precipício
Ossos do ofício
Pagar pra ver o invisível
E depois enxergar" - Não vale a pena - MR

Sonho ruim

Essa noite sonhei com você.Não da forma que eu esperava.Não como de costume.Eramos sempre os protagonistas da história e os seus olhares e sorrisos me pertenciam.Mas dessa vez eu era somente uma telespectadora .Como daquelas que assiste a um romance em que sempre se torce para outra ser a mocinha.Assisti a tudo sem poder intervir.
Os seus sorrisos eram mais felizes e belos quando para mim.Seus olhares apaixonados não pareciam reais quando direcionados a ela .E você agia como se não estivesse me vendo ,ou realmente não estava .Ou estava tentando provocar minha ira.Que você tanto fazia questão de presenciar.E tenho certeza que era fora a minha pessoa a qualidade que mais gostava em mim pelas inúmeras de vezes que me deixava nesse estado.Talvez esperando uma reconciliação forte e apaixonada,como sempre fez.Quiçá fosse o ponto alto da relação.A que ponto chegamos.Mas mesmo assim sua presença sempre foi para mim o auge da relação.Sempre tinhamos as palavras certas e rápidas na ponta da língua.Espontaniedade sempre me atraiu.Testemunhar todas essas cenas dignas de filme romantico foi intenso,tenso e revoltante.Por um lado sabia que nada disso era a realidade embora tinha o poder de corroer meu coração fazendo tudo ser tão dolorido.As palavras doces que dizia a ela eram as mesmas que um dia foram destinadas a mim.E foi me dando um aperto tão forte no peito.Logo eu ,logo agora que eu tinha certeza que você não era mais tão importante assim para mim.Que foi uma fase boa da minha vida e passou ,foi embora com o vento e deixou algumas boas recordações,seu cheiro,o gosto do seu beijo .O aperto e a agonia só aumentaram e chorei copiosamente.Com direito a lágrimas que escorriam com tanta veracidade que molhavam minha roupa.Na mesma hora acordei ,aos prantos ainda.E quase sem entender o que estava acontecendo.Aos poucos fui me acalmando e percebi que tudo não passou de um pesadelo,felizmente.
 Mas por quê ? Por que minha mente fez questão de me trair quando eu acreditava que tudo já estava acertado ? Só sei que agora está tudo embaralhado .E as lembranças estão mais vivas que nunca.Fiz questão de me certificar que realmente era tudo uma grande brincadeira de mal gosto da minha desvirtuosa imaginação.E até então foi só uma travessura do diabinho que insiste em tirar o meu sossego, e colocar você mais uma vez dentro do meu coração.

Eu reclamo,tu reclamas ...nós reclamamos

É engraçado como estamos tão acostumados a reclamar e pouco percebemos o mal que isso faz.Quanto mais reclamamos da vida,de ter que pegar ônibus,de ouvir o cachorro do vizinho latir sem parar,de nossas mães que tanto combram o que devemos fazer e deixamos pra depois.
Já reclamou de alguma coisa hoje? Pode ter certeza que sim,fazemos isso sem perceber.E se duvidar até faz bico e bate o pé involuntáriamente.E mais ainda se enfurece e sai um palavrão com tanta vontade que fica até bonito de se dizer.Agora pergunto ,já agradeceu hoje ?Por estar vivo,por ter uma casa,família,comida,um dia de sol ou de chuva.Não duvido que alguém faça isso ,mas não é muito comum admita.E sim,eu sei que a rotina está cada vez mais estressante,que as pessoas estão cada vez mais exigentes e nós mesmos estamos muito mais auto críticos.E isso contribui mais ainda para uma vida não muito saudável.Mas e quem sou eu pra dar lição de moral e puxar a orelha de um por um que não agradece e só reclama .Aliás,sinceramente acredito que sou uma das pessoas mais reclamonas que conheço,mas significa ser mal humorada.Mas sinto com a obrigação de sempre que eu me pego pensando em contestar algo,penso de novo se vale realmente a pena ...e ah,deixa pra lá.
O que me chamou a atenção essa semana e o estopin foi um conhecido esbravejando,como de costume e ele chagar um ponto de admitir que estava no extremo,reclamando de Deus e o mundo,mas não conseguia se impor um limite,não achava uma maneira ,uma possibilidade de ele esquecer o que estava irritando ele e botava a boca no mundo.E esse é o ponto que eu não pretendo chegar.É chato,inconveniente ficar perto de alguém que só reclama,eu as entendo porque eu sou quase assim , me contenho.Já em casa sinto até pena,mas é mais forte que eu.Porém,estou numa fase digamos zen.Praticamente um reclame somente o necessário.Quando bato o dedinho no pé da cadeira,quando tropeço,algo cai ou cachorro late insistentemente um palavrãozinho sussurado vale né.Ainda não sou perfeita,e quer saber perfeição é muito chato.Cada um com seus defeitinhos,desde que não atrapalhe ninguém senão a si mesmo .

Enlouquecer ,tempero da vida

"Então me diz qual é a graça de já saber o fim da estrada.

Quando se parte rumo ao nada." 

Enlouqueço de pensar num futuro sem atingir minhas principais metas ,que até então não soube escolher as primordiais.Sim,eu já disse e repito que agora o principal pensamento a ser seguido é correr atrás da independencia.Tanto pessoal,tanto profissional.Independencia gera liberdade ou liberdade gera independencia ?Ou elas não se cruzam ou só andam de mãos dadas ,prima-irmã - confidentes.
Enlouqueço quando paro pra pensar que todos já traçam seus futuros ,desconhecendo o papel do destino e traçando com linhas retilíneas um início,meio e fim .Planejando até como agir com tais imprevistos,alguns que nem em sonho imaginei que existia .Que vida sem sal essa.Sei que durante a vida ,tantas coisas irão me entristecer,elevar minha auto estima,me dar rasteira,decepções .Ah ..essas são eternas,porque sempre acredito muito nas pessoas mesmo negando até a morte .O que dá sabor a nossa vida são as situações que menos esperamos,mesmo as ruins .Uma vida sem aventuras,lágrimas e gargalhadas e amores como temperos principais é insossa.Nada disso é planejável ,acontece e é assim que funciona.Choro,canto,danço sem um script,nada pré definido.Penso no agora e peco ao acreditar que irão me levar a sério.
Enlouqueço quando estudo a possibilidade de perder tudo que a mim foi conquistado.Mais ainda do que quando eu enlouqueceria de não receber o que a mim foi encaminhado.
Sabe o que mais me enlouquece que com certeza me colocaria numa camisa de forças? Ficar longe de quem me faz um bem tão grande,que me faz feliz só de pensar nelas e no bem que eu posso fazer a elas.Retribuir todo esse bem é uma obrigação para mim.Para me manter com a mente sã e banhada de felicidade,e o melhor ,sem fim !
E sabe qual a melhor hora para começar a colocar meus planos feliz para sempre com algumas pedras pelo caminho,cobras e tempestades ? Agora ! Por que não? Se não agora,quando ?
E sabe de mais uma que faz parte da minha cesta básica ,loucura .Enlouquecer faz parte,porque ser certinha e sã o tempo todo nem acridoce é .Por favor ,um pouco mais de sal aqui ,na minha doce vidinha ... imprevisível .

Sentimento de véspera

Dia ensolarado,crianças brincando na rua aproveitando a melhor fase da vida,pipas no céu.Que saudade da minha época quando o que mais me preocupava era sobre o que eu iria brincar e acordar cedo só pra poder aproveitar mais o dia soltando pipa,jogando bolinha de gude e brincando de pique pega.E agora aqui estou,num pequeno quarto.Eu ,o computador,telefone,coca cola gelada ,livros e bagunças.Entre uma distração e outra orkut e cia.Mas logo lembro - estudar .Acorda,que o futuro está logo alí.As vivências, são outras,o mundo mudou.Todo um raciocínio consequentemente tem que se modificar.Responsabilidades que a princípio julgamos ser além do que somos capazes e quando nos demos conta realizando a tal tarefa de olhos fechados.Confiança é consequencia de saber o que se está fazendo,o segredo.
Mas enfim,nesta véspera de meus cumpleaños faço um balanço da minha vida,dos meus pensamentos atuais.É normal ficarmos um tanto nostálgica e sensível.Sim,normalmente já sou assim ,mas acredite triplica.
Mantenho a pose,a de nada me afeta.Mas por dentro involuntariamente a vontade de chorar aflora,me mantém inundada e até de vez enquando alguma lágrima teimosa desce.Sempre tive a ideia de que quando fosse nosso aniversário,todo o universo poderia conspirar a nosso favor e realizar o nosso maior desejo,só por um dia,só isso.Será que se eu desejar com muita vontade acontece?Meu maior sonho neste momento não é nada material,não são roupas,sapatos,dinheiro ou seja lá o que for.É apenas um abraço,ou melhor dois super abraços que de tão apertados prendesse a respiração por segundos,como os que acontecem durante sonhos e me fazem acordar chorando ao perceber que elas não estão mais aqui,na vida material.Que essas pessoas super importantes e que ajudaram a ser como sou hoje me dessem apenas mais um de seus conselhos sábios e um sorriso ,melhor presente não há.Vou mentalizar tudo isso que almejo ,para quando for a noite,à luz da lua se realize.Não peço muito,não quero muito.Só quero mesmo felicitações sinceras,abraços carinhosos e ao meu lado os melhores .Isso basta.E neste momento mais uma lágrima tímida desce ...

'Palavras perdidas são como segredos sussurrados ao vento. Você acha que estarão seguros para sempre, mas esta não é a verdade. O vento carrega palavras, como carrega as folhas que caem das árvores amareladas pelo outono. Esse é seu trabalho: carregar. Sopra e move tudo, e algumas palavras são assim, como folhas jogadas no vento. Sem destino, só voando: deixadas na beira de uma estrada; levadas por um riacho; pisoteadas no meio de uma praça. Mas também são mais que isso: palavras são sementes e precisam cair em boa terra ou os corvos as comem. Palavras germinam e crescem. Palavras dão frutos. Alguns frutos são vida, outros, veneno. Palavras também morrem. Palavras também matam.'


Texto retirado de  http://cristianekeller.tumblr.com/  . Achei interessantíssimo ,e até combinou com o título do blog .Enfim,super recomendo esse tumbl.

O jogo do amor

Me encontro juntando os pedaços do meu coração.É fácil vê-las em fotos , pelo chão , na minha cama .Por ai como se fossem peças de um quebra cabeça , sem fim .Me vejo sobre um mar de mágoas,rancores e..ódio não,mas sim muito amor não bem interpretado.Sinto tudo por um fio,sempre a beira de um colapso geral.Um turbilhão de sentimentos,emoções sem nome,sem explicação. Prometi a mim mesma que nunca mais olharei nos olhos de quem tornou tudo isso possível , muito menos falar ou pensar.Usar minha memória seletiva para algo útil .Mas se alguma música que escutávamos ou embalou algum de nossos momentos  por acaso toca quando estou  em casa, no mercado, na rua, no carro , ou a caminho da faculdade a única sensação que me ocorre é boa.Suspiros vêm a tona, involuntáriamente.Engraçado que a primeira coisa que acontece e me torna uma eterna adolescente são as recordações. De preferência as dos momentos de diversão,carinhos,abraços intermináveis e afins .E até a forma de como ele elogiava minhas unhas francesinhas , sua preferida.E por um segundo esqueço que teve um 'happy end' as avessas.Tais lembranças me atormentam tanto  que chego a me questionar como teve fim. Mas como se é de esperar nem tudo são flores,beijos e gargalhadas. Detesto com todas as minhas forças essa sessão nostalgia sem fim . A memória passa a ser cruel , jorrando aos litros e litros todos as más situações ,brigas que por final sempre eram por motivos bobos mas que sempre tinham o poder de derrubar uma lágrima. A última , a pior de todas e a razão ...o conformismo mandou lembranças. Ainda não descobri se dou brecha demais , se não sou do seu mundo ou até mesmo se consigo captar as mensagem que me foram mandadas entrelinhas.E quer saber , hoje não faço mesmo questão de querer entender. Acredito que minha ansiedade fora de hora e desnecessária tem uma parcela de culpa,mas me perdoe não há forma de se desfazer dela.Já faz parte de mim,da minha personalidade, da minha existência. Por culpa dela , falei na hora errada, as palavras erradas e para a pessoa errada. Mostrei de cara toda a minha vulnerabilidade, meu lado carente, louca, infantil que estava escondido e nem eu mesma sabia que ainda possuia .Confiei cedo demais, entreguei meu coração a quem não merecia. Que em vez de ser guardado junto a seu próprio coração, quente e receptível foi jogado de qualquer maneira em uma espécie de geladeira junto a alguns fragmentos deixados para trás . E se transformou em uma pedra,que ao mínimo toque se estilhaça em pequenos pedaços espalhados,densos,frios ,solitários à espera de alguma boa alma para juntar as peças e brincar com ele novamente , como se fossem peças de um jogo de tabuleiro. No qual nunca me ensinaram a jogar, mas sabe a sensação de quando te deixam ganhar e pelo menos uma peça ou até uma partida ? É a hora mais perigosa, te iludem na cara dura. E eu ingenuamente ou até mesmo conscientemente acreditei realmente que ganhei , mesmo cogitando a possibilidade de ter trapaceado. Esqueço isso porque claro , adoro me sentir espertinha. Afinal de contas como eu poderia dispensar um homem com olhos pequenos, puxadinhos - um charme, com um largo sorriso, a barba feita  dependendo da seriedade do dia, palavras certas nos momentos prorpícios e bom humor na medida certa. Mas ele no fundo sempre soube o poder que tinha ,enganar é a melhor parte. Não esperava a virada do jogo , logo quando já me sentia expert no assunto. E eu achando que estava com ele nas mãos, já que da cabeça não saia mais. Xeque mate ! Sinto dizer, mas o amor é sim um jogo .

Mudando o ponto de vista

Não sou  popular,não tenho mil amigos nem uma caixa com recordações .Sou quieta,calada na maioria das horas do dia,só mostro o sorriso se for sincero,pra quem merece.Acredito que nossas demonstrações devem ser espontâneas.Acho falso chegar sorrir,abraçar,beijar e tratar como se fossem velhos amigos de infância colocando o assunto em dia quando mal se conhece.Me cansa, dá uma angustia,me sufoca.Prefiro aos poucos,como um processo de adaptação.Estou longe de ser perfeita.Não sei o objetivo da busca de perfeição que tantos almejam.Não faço esforço para aparecer,pelo contrário.Quanto mais invisível melhor.Escolho observar antes de manter contato.Acho que já acostumei em ser sempre 'a estranha'.Admito que as vezes até gosto um pouco dessa sensação que deixo no ar,mas só de vez enquando.Tento imaginar o que falam de mim.As opiniões alheias me interessam muito.Não sou hipócrita e falar só porque a maioria acha que não se importa com o que os outros acham de si.Cabe a cada um resolver o que é melhor pra sua vida.Caio em contradição quando resolvo que sou auto suficiente,protótipo de mulher independente,mas sinto uma solidão que me acompanha desde sempre e não quero que seja para todo o sempre.Desabafo pras paredes,choro no ombro do meu travesseiro e sigo,ou não.Minhas idéias são inconstantes,minhas opiniões mudam do dia pra noite.Mas tenho medo de arriscar.Não sou forte e nem sei se consigo camuflar.Quero sempre ser a prioridade,e não acho que seja nenhum erro.Desisti de ser boazinha,muitos confundem com boba.E qual a finalidade se ser boazinha?Todos fazem o que querem as suas custas e no final quem sai rindo são eles,não você.Cansei.Percebi que os que fazem o que querem sem nem procurar saber das consequências,se está no caminho certo ou não.Só buscando a felcilidade momentanea e se dá melhor.Ou talvez não.Por que eu não posso?Por que me conter?Está dando algum resultado?Sinceramente não.Tem momentos que penso 'a borboleta é livre,linda e semeia o bem,mas vive pouco.No oposto a tartaruga,sempre aos poucos,explora lentamente os lugares,não se arrisca tanto,não é considerada padrão de beleza na natureza e vive por tanto tempo.Mas agora isso não importa tanto assim,minha reflexão sempre apoia a borboleta,talvez até inconscientemente .
.Hora de se jogar na vida.Admita,viver intensamente é mais interessante.

"Não quero mais ser feliz. Nem triste. Nem nada. Eu quis muito mandar na vida. Agora, nem chego a ser mandada por ela. Eu simplesmente me recuso a repassar a história, seja ela qual for, pela milésima vez. Deixa a vida ser como é. Desde que eu continue dormindo."
Tati Bernardi